Я сейчас наполнена чем-то прекрасным... То ли от стресса, который уже прошел, то ли еще от чего-то... Я отрыла в ящике свою старую тетрадь, в которую складывала рисунку, записывала какие-то совсем незначительные пометки и которая в большинстве своем полностью свободна. Я положила её на стол, взяла ручку и решила написать все что чувствую сейчас.
В голове у меня будто возник калейдоскоп из прошлых мыслей, прошлых воспоминаниях. Не тех которые были год, два, даже три назад. Тех, которые были чуть раньше. Может быть лет пять назад. Да, скорее всего пять.
Было очень приятно вспомнить о них. Неважно о каких - все, все они теперь стали какими-то идеальными. Мне даже сразу и не вспомнить такое, которое сейчас бы вызывало грусть и нечто негативное. Сейчас это просто воспоминания. Нет, конечно не просто. Это воспоминания. Мои. Записывая в тетрадь об этом, в голове моей крутилась одна и и та же цитата. Человеку нужны воспоминания. Не важно какие. Это как подбрасывать в огонь книги...
Мир вдруг на мгновение стал идеальным. Таким спокойным, равномерным и серым. Есть кое-что что вызывает чуть больше грусти, есть то, что заставляет подумать чуть дольше.
читать дальшеНо все они мне дороги.
Я сейчас вспоминаю тот день, когда мне подключили, наконец, безлимитный интернет. Я в тот вечер не верила в свое счастье. Модем, мне казалось, будет вечно с нами. Тогда была осень... Мне лень лезть в договор за датой. Мне кажется это был ноябрь. Ноябрь 2005. Я продолжала не верить в то, что интернет может качать. Качать музыку, видео. Все. Это вызывало во мне легкое недоверие и как обычно мне казалось, что со мной такого не может быть. Глупая и еще раз глупая мысль. Она не раз еще будет в моей голове.
Интернет свел меня с ума своим многообразием. У меня был уже тогда эмейл, которым я почти не пользовалась. Я плохо помню где нашла этого парня младше меня на два года. Или полтора. Серьезно - плохо помню, потому что наши отношения в сети почти полностью стерлись из моей памяти. Я помню лишь частично свои слова. Помню общее впечатление. Я помню, как общалась с ними полдня и мне было мало. Я тогда была как Колумб открывший Америку. Почему-то на долгое время мне казалось, что это было идеальное общение по асе. А какое-то время назад я постаралась вспомнить лучше... И поняла, что он просто умел слушать. Слушать, а еще вовремя кивать даже по асе. Говорила то я. Много-много, очень много говорила.
Я очень хорошо помню тот день - в декабре, когда на улице было солнце и мороз, а у меня вдруг резко сломался компьютер. Никакого интернета. Я страдала и это лишь усиливалось тем, что у него был день рождения, и вовремя поздравить я его не смогу. Странное у меня было тогда ощущение... Я сидела на диване, слушала музыку... Вечером совсем неожиданно зашли в гости две одноклассницы и предложили прогуляться. Мы бродили по улице в этот морозный вечер, болтали. Но ничто, казалось мне в тот день, не сможет заменить мне ту вдруг неожиданно образовавшуюся пустоту внутри. Никакое живое общение не сможет придать хотя бы немного смысла... Тому душевному, открытому и искреннему, что было когда-то. И пусть на следующий день компьютер починился с помощью телефона и двоюродного брата, который руководил моими действиями по ту сторону трубки, я все равно чувствовала нечто странное... Теперь я чувствовала радость - искреннюю и ни с чем не сравнимую радость. ( Мне сейчас захотелось резко выйти из аси.... Как дань тому прошлому, когда у меня не было ноутбука и интернет был ограничен по времени ночью. )
Мы до сих пор общаемся. Шлем друг другу открытки на день рождение. Я пропустила год. А он все так же отправляет мне открытку 30 мая в мой день рождения. Это похоже на некоторое постоянство. Пусть нам так было и не суждено увидеться. Пусть сейчас для каждого из нас это уже не является чем-то важным. Но я конечно немного привираю... Я погружена в воспоминания и для меня сейчас это важно.
Мы могли увидеться однажды. Летом. Все шло к этому. Но, как выяснилось позже, именно в этот период времени, когда он пребывал в городе со своей семьей, я была заграницей. И мы не встретились...
Мне нравится погружаться в воспоминания. Это приятно, это интересно. Интересно так же, как и возвращаться назад. Обратно, в настоящий момент. Потому что он тоже когда-нибудь станет историей. Эмоции потускнеют, чтобы затем, спустя какое-то время стать совершенными. Простыми и совершенными. Пусть сейчас и нельзя так просто и спокойно относиться к тому что в данный момент есть у меня. Не знаю способ ли это - взять и оставить все в прошлом. Провести своеобразную черту... Нет, скорее просто перейти со строчки на строчку. Вот одна плавная строчка идет и тянется. Она тянется и тянется. А затем перескок и вот я уже выше. Ниже. Где-то сбоку. На самом деле мне хочется тайно надеяться что такого не произойдет. Я всегда надеюсь, тайно и не тайно, что вернусь назад. Обратно. И все будет как прежде, пусть и знаю, что как прежде уже ничего не будет. Я всегда верю, что те с кем я дружу, кого люблю (именно здесь) будут все такими же. Мы будем общаться все так же. Но, стоит ли кого-то обманывать, заявляя что так оно и будет? Не будет. Все движется, время идет, меняются обстоятельства. Меняются интересы. Меняются сами люди. Так вышло что ничто нам не принадлежит - все с нами на какое-то время. А когда приходит время... Нам нужно отпустить? Или продолжать мчаться вслед уходящему вдаль поезду, на который купили билет наши прошлые мысли, надежды и мечты? Что же выбрать? Наверное последнее. И знать что все равно так или иначе будет именно первое.
Я помню тот день, когда у меня вдруг появился ноутбук. Который почему-то, мне не верилось, что может быть подключен к интернету. А потом, спустя три летних месяца, он действительно подключился. Пальцы плясали на красивых и таких плавных клавишах клавиатуры... Мне всегда хотелось посидеть в интернете ночью. Словно нечто тайное и особенное. Все оставались, а я всегда уходила раньше. И вот, наконец... Это должно было быть приятнее. Должно было быть... интереснее? Не знаю. В тот момент у меня был очередной период увядания. Осеннего и безвозвратного. За окном шел дождь, я ехала на автобусе, смотря пустым взглядом вокруг. Я испытывала нечто странное, саднящее чувство в груди от грусти и печали, которые не хотелось терпеть. Мысли все возвращались к одному и тому же. К лету.
Весной все расцветает. Весной зарождается нечто новое. Нечто... важное. То, что дает силы, дает вдохновение. Лето это пик. Это скопление самого прекрасного. Лето хочется задержать. Лето хочется повторить... А осенью все отмирает. Изменяется. Ты перескакиваешь со строчки на строчку, неизменно оставляя часть себя на той нижней ступени, на которой долгое время находился. Или не нижней, а верхней. А зимой... Зиму ты просто хочешь пережить. Просто сидишь в ожидании весны. Конца апреля. Зима это темнота. Сон и вечная усталость. Зима это когда болит голова, когда ты мучаешься от воспоминаний о лете. О весне. Одной такой зимой мне хотелось заснуть. Мне было плохо и больно. Жизнь вдруг поблекла настолько, что я не знала что делать. Каждый день был как каторга, каждая неделя была как каторга. Дни шли, тянулись, а у меня даже не хватало сил на то, чтобы заставить себя испытывать хотя бы одну позитивную мысль. В ту зиму мне хотелось... Лечь в кровать и не просыпаться. Мне хотелось забыть все и всех, мне хотелось сидеть в одном месте и смотреть в одну точку. И покорно жать весны. И именно в тот год и начался счет эти веснам....
В десятом классе я прочитала книгу, которая заставила меня иначе взглянуть на свою жизнь. Вообще на все что происходит со мной и вокруг. Я пыталась жить по той модели, что описана там. Я до сих пор в сложные моменты своей жизни прибегаю к ней. Я утешаю себя мыслью, я пытаюсь что-то сделать. Я не знаю плохо ли у меня выходит или хорошо. эффективно ли или нет? Не знаю. что-то тормозится, а что-то наоборот, кажется, меняется в позитивную сторону. Все всегда будет хорошо. И все ситуации учат нас чему-то позитивному. Сейчас я вновь повторяю себе это. Повторяю и начинаю верить.
Все будет хорошо.