Ворд неграмотный. Файерфокс неграмотный тоже. Не знаю почему но старый Ворд - 2003 года был гораздо грамотнее в этом плане. А этот 2007 подчеркивает самый обычные пустьи вышедшие из употребления слова. Файерфокс тоже это делает.
Сложный сегодня день был. Пять пар. Новый предмет под названием - Деловые коммуникации в деятельности юриста. Преподавательницей оказалась довольно молодая и симпатичная женщина *парни порадовались* живо говорящая и успевшая провести с нами аж два психологических теста. Римское право было как всегда великолепно усыпляющим. От Теории гос-ва и права России у меня как обычно урчит в животе. Это странно но в животе у меня любит урчать именно на этих парах *а в следующий раз их будет целых три(*. На последнюю пару - семинар по гражданскому праву крайне не хотелось идти. Подруга ушла, а я пришла и тут же получила отзыв от нашей старосты *весьма вредной девушки*.
Позже она открыла дискуссию на тему какие у нас гавняные преподаватели. Не люблю таких самоуверенных людей, качающих свою точку зрения. Хотя зачем-то же и такие люди нужны. Первый раз за очень долгое время сидела позади неё и представляла как запускаю ей в голову гражданский кодекс. Но потом в моих фантазиях она вскакивала с места и хватала меня за волосы. Агрессия ничего кроме ответной агрессии не порождает. А то как относиться к словам дело каждого.
Чувствую себя как никогда беззащитной. Надо принести с кухни цветок который я назвала Ло. Я его исправно поливаю каждое утро, а белоснежные цветочки все равно вянут. Что с ним такое... Обязательно сфотографирую его и выложу сюда. Главное только в ближайшее время пока весь не завял. Пишу рассказ. В этот раз идея лучше. Мне кажется что лучше. Я его должна написать, независимо от своего состояния и состояния того что вокруг меня. Наверное нужно договориться - сегодня я, испытывая именно такое чувство напишу тот кусочек. Но нужно еще кое-что для этого сделать...
Не знаю... по-моему из моего творчества что-то пропало. Или мне так кажется. Пишу - пытаюсь заложить глубинный смысл, но как-только капаю ямку то голова болеть начинает. Не знаю чего это такое. Это что ли когда без вдохновения пишешь? Да у меня вообще этого вдохновения нет уже сколько то... Есть только способность связать слова в предложение и нет такой способности. Есть картинка для которой находятся слова. И нет картинки для которой и нет слов. Где-то среди этих предложений я потеряла свое вдохновение. Моя муза обиделась на меня? Когда последний раз я видела мою Музу? Кто-нибудь её замечал? Нужно писать по наитию, а я по-моему слишком обленилась чтобы брать в руки ручку когда желание вытекает из ушей и складывать слова в предложения на хоть огрызки бумажки.
Ленивая-ленивая Ло. И не стыдно жить такой.
Уже совсем скоро пятница и совсем скоро мой зачет по английскому. Я пока определилась в том, что подучу времена. Но даже не представляю что там мне предложит завкафедры. Учитывая мои превосходный английский...
Нужно думать о том что будет потом-потом-потом.
Но как же сложно найти в себе силы. Я кажусь себе беззащитной и безоружной. Открытой для всех чувств и мыслей. В поисках чего-то.
Метаюсь у себя в сознании и не знаю к какому берегу пристать. Как же это сложно... очень сложно...
Интересно что из всего этого выйдет.