Рыбам в аквариуме было явно скучно. Они были достаточно большие для сравнительно небольшого периметра по которому они хаотично плавали. И их, пожалуй, слишком много. Наверное в скором времени их поймают сачком, тем самым с фотографии в журнале, и положат на витрину в мелкий и белый лед. А потом их кто-нибудь купит. Приготовит. И съест.
Хорошо что рыбы не понимают в каком положении невеселом они оказались.
Я не могу назвать себя спокойным человеком. Да и раздражительным, в полной мере, тоже. Скорее нахожусь где-то между двумя этими понятиями, и махаю рукой тем людям с которыми общаюсь. А они махают в ответ мне... Ну, или не махают - это их дело ^^
Очень здорово порой сказать стоп всем мыслям и ощущениям которые исходят из окружающего мира. Сказать стоп и остановится что-то поняв.
Поняв то, что сейчас - сейчас - что-то случилось. Какой-то новый виток - нет. Просто понять что, что-то понял. Принять на веру.
В школе на уроках геометрии учительница при объяснении какой-нибудь сложной теоремы опускала некоторые пункты. Тогда всегда были люди у которых возникло желания спросить об этом. Она улыбалась и говорила - примите это на веру.
Я принимала, потому что в геометрии я понимала очень мало. И то, что осталось с самого 6-ого класс (хотя может и 7-ого - теперь даже и не вспомню когда она у нас началась) когда я еще любила этот предмет. Но когда ты сам доказываешь теоремы - и понимаешь её - то тогда гораздо больше удовольствия нежели тогда - при принимании на веру. С одной стороны это хорошо, наверное. А с другой стороны, наверное, это говорит о человеческих чертах. Таких как убедиться собственными глазами в чудесах. В правде - прежде чем поверить.
Почти год прошел - учебный год. Странный год - первый год в институте. Надеюсь не последний. Наверное надеюсь)
Совершенно непонятный год. Без нелюбви к алгебре. Без страха перед физикой. Без неприязни к химии. Без волнения ночами перед выпускными экзаменами.
Сейчас всё это уже история. А до сих пор бывает ощущение что институт это сон. Особенно вот в данный момент.
Сон, который через какое-то время пройдет. И я вновь буду в школе.
Я пообещала себе что не буду скучать...
Хотя скучаю по тому, что, наверное, не поела картошки фри на выпускной в клубе в... кажется 4 часа ночи.
А вообще, про это я писала когда-то в другом дневнике. У меня еще тогда были перебои с инетом сильные, я усиленно красилась - тональник, пудра, тени, карандаш, тушь ( про которую обещали что она не потечет, но когда я увидела себя в зеркало - и эти черные круги под глазами), блеск. Платье - которое на мою безгрудость было смешно одевать, и от этого пришлось надевать под него бюстгальтер - лямки которого были видны) а еще туфли которые так и хотели соскользнуть с капрона. Мучительные минуты, о которых не хочется вспоминать. А хочется думать только о том, как было... пожалуй это было здорово...
*предалась ностальгии*
Да, определенно здорово.
А на утро было холодно. И немного глаза слипались. А еще сильно болели ноги.
В некоторых дневниках хочется писать в определенный момент времени. До этого никак - словно слова не подбираются. А потом так - щелк! - и захотелось написать. Большой пост с воспоминаниями.
Совсем не потому что бы что-то написать.
И не потому что кто-то прочтет.
Писать это удовольствие. И удовольствие переживать какие-то мгновения, о которых пишешь. Подбираешь слова а сам витаешь где-то там...
Как Омут памяти - воскрешаешь в себе воспоминания о минутах, о секундах и почти уже там... Думаешь так, как думал тогда. Все равно искажено. В этом есть смысл) в этом определенно есть смысл...