А еще я помню тот момент, когда ясно почувствовала как одиночество окружает меня со всех сторон.
Я пришла после операции в свою пустую палату. Там уже никого не было - из трех кроватей лишь одна моя похожа на место, где спит человек. Лишь моя тумбочка завалена пакетами, печенюшками и фломастерами. Вообще-то мне еще сложно ходить... Мне 13 и мне хочется общаться с людьми. Мне хочется говорить о мультфильмах и книгах. О музыке. Мне хочется чтобы рассказывали мне. Много-много интересного. До этого со мной в палате лежали две взрослые девушки, которые постоянно уходили в соседние палаты к еще двум девушкам и парням. Они играли там в карты, разгадывали сканворды и заливали в пустые бутылки из под сока пиво. Но никто не приглашали меня к себе. Но все равно это было даже лучше нежели момент, когда я оказалась одна в палате. С абсолютной тишиной вокруг. Все вокруг незнакомые и чужие (и старые).
И так день за днем. Я вставала, слушала плеер, читала книгу. Не ходила ни на завтрак ни на обед ни на ужин. Мама тогда почему-то не приезжала с бабушкой и единственные кто меня навещал это медсестры делающие уколы утром и вечером.
После этого все стало иначе. Может быть это как-то связано и с тем что мне делали. Словно вдруг что-то изменилось. И то странное опустошающее чувство забралось ко мне внутрь.
И неизменно, когда вокруг что-то случается, я будто возвращаюсь в ту пустую палату. Смотрю в темноте на пустые кровати. вслушиваюсь в тишину вокруг. Не выдерживаю и включаю свет. Садясь на кровати и смотря в окно на противоположный берег где полно машин и высотное здание на крыше которого такой здоровой белый шар.
А еще был такой момент... В тот же период моего пребывания в больнице. Еще в начале.
К одной девушке пришло несколько парней, и они расселись в нашей палате. Я очень стеснялась каких-то больших дядек и отвернувшись к стене, притворилась что сплю. А сама лежала и слушала. Они сидели мирно, а затем стали смотреть книжку которую я читала. Стали отпускать шутку в мой счет и предлагать вытащить меня из палаты, чтобы я им не мешала. Мне было так обидно, что я не выдержала и разревелась прямо там. Они тогда сразу ушли, а меня утешали прибежавшие девушки и еще врач.
Вот такой вот пост жаления себя. Или не жаления... Почему-то я даже не вспоминала почти этот момент...
Единственное что мне хотелось - быть большой, взрослой. Чтобы меня считали за равную и общались со мной как с равной. Чтобы я понравилась какому-нибудь мальчику и у нас был бы Дом 2 прямо в больнице, потому что так вышло что там была парочка очень симпатичных. Но мне было 13... И мы обменивались улыбками с парнем (который мне понравился), и который почему-то однажды пришел ко мне в пустую палату и подсел на кровать рядом. Завел разговор. Мое сердце тогда замерло, и я по наивности без всякого сарказма сказала - зачем ты пришел? все ведь там, в другой палате. А он тогда загадочно и в тоже время просто ответил - А кто тебе сказал что я такой как все?
Мне хотелось чтобы это длилось вечно - наш разговор, и то как мы сидели вместе... Но на деле спустя каких-то пару минут действие из той палаты переместилось в эту. Его тут же забрала к себе какая-то девушка, а потом все спустя какое-то время ушли прочь, на улицу. Эта кратковременная волнительная радость, захлестнувшая меня с головой не смогла заглушить какое-то разочарование, которое возникло у меня в тот момент. Как будто вдруг взяли и отняли у меня возможность чего-то... Больше мы с ним никогда так не общались. Просто обменивались улыбками, когда я в очередной раз перлась к холодильнику возле поста, чтобы положить или взять йогурт.
А потом всех выписали и я осталась одна.