Все-таки решилась.
Нажала в браузере лиса ленту новостей где мне сразу высветились различные новости от нашей политики *Госдума обсуждает вопрос кастрации педофилов* до продали лагеря для пленных на ebay. Выбрала самое безобидное в виде - Путина и выздоровление экономики. Прочитала первые пару строчек и закрыла. По-моему душа после трех пар - 6 часов теории гос-ва и права России требует чего-то другого.

@темы: юридическое

---

Это был день когда мы с подругой долго и упорно изгилялись возле болота, стогов сена, озера и всего чего только попалось под руку для съемки

за одну фотку мне, по крайней мере, не стыдна)))






на самом деле я не ухмыляюсь - просто у меня на фото улыбка такая с хитрецой



это из серии изгеляний у озера))
*а сисек как не было так и нет*



это великая Ло. в этой великой Ло росту 156 кг 48... ну и вообще розовая футболка под салатовой кофтой, голубой ремень с бабочкой - обилие цветов)) на кроссовки не смотрите - они просто очень старые раз, очень специально для песка два и очень мамины триXD

а это не я) это кошка по имени Макрель которую на самом деле зовут Муркой но которая так же откликается на МашуXD
вот после того как я посмотрела на эту кошечку то мне захотелось себе такую же))


*но вообще она беременна еще*

@темы: фото

---

Каждый мучает себя так как только умеет XD
А у меня не хватает сил для вдумчивого поста. но я обязательно его напишу. Когда буду делать что-то обычное но что мне покажется особенным.
По правде говоря порой возникает желания сделать всех этих людей пишущих о своих страданиях хоть чуточку но счастливыми. Чуточку радостными. Но об одного человека я будто спотыкаюсь XD Прямо так хочу хочу и сама не понимаю зачем.
В отношениях такого типа есть и свои минусы))

---

Хочу чтобы когда я пришла на кухню там был уже готовый тепленький омлет который бы я скушала с превеликим удовольствием.

---

А тем временем, я что-то делаю, об чем-то думаю. Собираю, соскребаю по частям крупицы симпатий и любовий. И чем меньше я думаю о подробностях, тем более трудно дается мне это занятие. И я не думаю и все хорошо. Но собираю крупицы я тоже думая о подробностях, но уже о других. В общем подробности разные бывают. Одни заставляют нас чувствовать себя счастливыми, а другие заставляют чувствовать себя огорченными.
Теперь понятно в чем смысл поговорок: Бог в деталях/Дьявол в деталях.

---

Меня очень беспокоит экологическая ситуация в нашей квартире. И аура тоже беспокоит.
Почему я поливаю цветы, но они с каждым днем только больше засыхают и засыхают?
Даже Ло-тян и тот какой-то...

@темы: цветочное

---

Закон вселенского равновесия.
Стоит тебе стать эгоистом, то все вокруг становятся такими же эгоистами.
Стоит тебе хотеть что-то для себя, не взирая на чужие интересы и все тут же начнут хотеть что-то для себя, too
Прежде чем задаваться вопросом почему они поступают так эгоистично, стоит задать вопрос себе - почему они решили поступать так эгоистично со мной?
Это должно приблизить к истинному пониманию вещей.

---

Я очень хочу быть кошачьей натурой. Хочу быть dreaming, хочу быть мягенькой и пушыстенькой мурлыкой.
Окружающим меня людям я пытаюсь казаться птицей. Свободной, неординарной, особенной. Парящей высоко в небе от всех остальных.
А на самом деле я волк *водный волк*. На самом деле меня сопровождает ночь, надо мной простирается одинокая и холодная луна. Но волки живут в стае, которую, видимо, я ищу и буду искать на протяжении долгого времени.

Вот такой вот тест по Фрейду. Конечно туфта все... В этом есть явно что-то разумное.

---

Выходит что у всех сейчас настала такая тяжелая и занятая жизнь что я оказываюсь самой свободной?))
=) я очень рада что при пяти-четырех парах и приезде домой после 18 часов я очень бодро выгляжу и еще способна мыслить

---

Ворд неграмотный. Файерфокс неграмотный тоже. Не знаю почему но старый Ворд - 2003 года был гораздо грамотнее в этом плане. А этот 2007 подчеркивает самый обычные пустьи вышедшие из употребления слова. Файерфокс тоже это делает.

Сложный сегодня день был. Пять пар. Новый предмет под названием - Деловые коммуникации в деятельности юриста. Преподавательницей оказалась довольно молодая и симпатичная женщина *парни порадовались* живо говорящая и успевшая провести с нами аж два психологических теста. Римское право было как всегда великолепно усыпляющим. От Теории гос-ва и права России у меня как обычно урчит в животе. Это странно но в животе у меня любит урчать именно на этих парах *а в следующий раз их будет целых три(*. На последнюю пару - семинар по гражданскому праву крайне не хотелось идти. Подруга ушла, а я пришла и тут же получила отзыв от нашей старосты *весьма вредной девушки*.
Позже она открыла дискуссию на тему какие у нас гавняные преподаватели. Не люблю таких самоуверенных людей, качающих свою точку зрения. Хотя зачем-то же и такие люди нужны. Первый раз за очень долгое время сидела позади неё и представляла как запускаю ей в голову гражданский кодекс. Но потом в моих фантазиях она вскакивала с места и хватала меня за волосы. Агрессия ничего кроме ответной агрессии не порождает. А то как относиться к словам дело каждого.
Чувствую себя как никогда беззащитной. Надо принести с кухни цветок который я назвала Ло. Я его исправно поливаю каждое утро, а белоснежные цветочки все равно вянут. Что с ним такое... Обязательно сфотографирую его и выложу сюда. Главное только в ближайшее время пока весь не завял. Пишу рассказ. В этот раз идея лучше. Мне кажется что лучше. Я его должна написать, независимо от своего состояния и состояния того что вокруг меня. Наверное нужно договориться - сегодня я, испытывая именно такое чувство напишу тот кусочек. Но нужно еще кое-что для этого сделать...
Не знаю... по-моему из моего творчества что-то пропало. Или мне так кажется. Пишу - пытаюсь заложить глубинный смысл, но как-только капаю ямку то голова болеть начинает. Не знаю чего это такое. Это что ли когда без вдохновения пишешь? Да у меня вообще этого вдохновения нет уже сколько то... Есть только способность связать слова в предложение и нет такой способности. Есть картинка для которой находятся слова. И нет картинки для которой и нет слов. Где-то среди этих предложений я потеряла свое вдохновение. Моя муза обиделась на меня? Когда последний раз я видела мою Музу? Кто-нибудь её замечал? Нужно писать по наитию, а я по-моему слишком обленилась чтобы брать в руки ручку когда желание вытекает из ушей и складывать слова в предложения на хоть огрызки бумажки.
Ленивая-ленивая Ло. И не стыдно жить такой.
Уже совсем скоро пятница и совсем скоро мой зачет по английскому. Я пока определилась в том, что подучу времена. Но даже не представляю что там мне предложит завкафедры. Учитывая мои превосходный английский...
Нужно думать о том что будет потом-потом-потом.
Но как же сложно найти в себе силы. Я кажусь себе беззащитной и безоружной. Открытой для всех чувств и мыслей. В поисках чего-то.
Метаюсь у себя в сознании и не знаю к какому берегу пристать. Как же это сложно... очень сложно...
Интересно что из всего этого выйдет.

---

- ей больно, точно больно. Очень-очень больно...
-...
- больно...
- она просила передать что ей не больно. Можешь распоряжаться ей как угодно.

---

Даже не знаю как относиться к этому... Хотя...
Наверное никак. Всего лишь одно испытание которое я должна преодолеть. И дело тут не в страхе. Я вообще последнее время замечаю *и наверное слава богу* что смирилась со многими вещами которые раньше вызывали во мне прямо таки панические состояния.
Казалось что воздух которых я выдыхаю пронизан этим страхом. Но сейчас...
На пару мгновений я конечно слегка так... Да и долгая дорога, мрачное небо, поход в магазин. Все такое мрачное и серое вокруг что волей не волей немного втягиваешься туда. Но я знаю что я справлюсь) В этом плане я справлюсь *как в принципе и во всех других*.
Может судьба выбрала именно такой момент для того чтобы я была как можно отрешеннее?)
Бывает такого когда у тебя не выходит что-то в одном деле, и это очень тебя расстраивает. И через какое-то время на тебя находит еще одно неожиданное не слишком приятное происшествие. И это новое уже не вводит в такой ступор как вводило бы раньше. Ладно - это заставляет двигаться.

Юрист должен уметь хранить секреты
Даже начинающий XD

---

Пью ромашковый чай.
Думаю о том, что не перевела два листа текста по английскому.
Думаю о многом и ни о чем.

---

На улице все небо вновь заволокло тучами. Завтра наверное целый день будет идти дождь.
Хорошо, только если не нужно ехать в институт.
Так сейчас и вспоминаю совершенно дождливый июнь. У нас на Литейном, где располагается институт дороги для пешеходов узкие, а сточные трубы льют на порядочную мощность. Я так пытаюсь объяснить то что там местами ручьи хорошие текут. И вот проходишь в туфлях мимо, низ брюк мокнет...
А еще сильный ветер и зонт так и колышется в руке. А все люди вокруг тоже с зонтами идут - и постоянно об твой зонт и цепляются будто не видят что ты старательно обходишь их и пытаешься не задеть их ляпистое убежище *чуть убожество не написала*.
Очень хорошо почему-то запомнила как возвращалась домой с последнего экзамена. Зонт показывал все признаки жизни, пытаясь вылететь из рук. И впереди была здоровенная лужа, возле которой я стояла примерно минуты три пытаясь найти хоть один путь прохода. И все пыталась найти в себе хоть капельку радости из-за сдачи последнего экзамена. Искала-искала и так не нашла.
Странный был день.

---

По сути долго думала, пыталась сложись слова в предложение, да как можно красивее. А потом так утомилась, что сейчас - придя домой вспомнила об этом почти случайно.

В дневниках бывают разные записи. Бывают личные и сильно грустные - их лучше стирать через какое-то время, чтобы уже не смотреть на них постоянно. Бывают записи всякие разные. Но по большому счету все эти записи для того чтобы поделиться с другими людьми. Частично для себя, а частично чтобы поделиться. И даже поделиться не с какими-то абстрактными и незнакомыми людьми которые и знать то не знают ничего про какой-то там дневник. Поделиться хочется первым делом с вполне конкретными людьми, которые очень важны.

Поэтому очень хочется посвятить этот совершенно глупый дневник моим любимым друзьям. Я знаю *или надеюсь или даже не надеюсь* что порой вы читаете что я тут пишу. А мне очень хочется поделиться какими-то мыслями с вами, когда даже нет способа пообщаться напрямую.
А так, вроде, оставлю какую-то запись и вы её может даже прочтете *если будет настроение или не совсем лень*.
Во многом моя жизнь не слишком скучна только благодаря вам.
Порой я пишу что-то обидное, я знаю. Но мне самой это не нравится. Чем больше пишу тем больше убеждаюсь что выходит совсем не то что хотела сказать. Некоторые мысли лучше сохранять у себя в голове.
Вот такая вот у меня вышла мини-ода)

---

Интересно сколько продлиться это мое состояние-настроение, когда совершенно никому не хочется рассказать о том, как, например, я провела вчерашний день. Что я чувствовала, что хотела, куда ходила, а куда не ходила. Если подумать то я про это всегда любила поговорить - про свои ощущения, про чувства. Это было интересно. То что у тебя в голове, вдруг взять и написать кому-нибудь. Отправить и ждать своеобразного ответа. Получать или не получать. Раньше я очень сильно хотела чтобы мне ответили те с кем я общаюсь. Это казалось важным... Или не казалось. А сейчас я чувствую себя усталой. Может быть даже эмоционально истощенной. Или закрывшейся в своем мире. Я не хочу ни с кем делиться своим состоянием, а если и хочу то не делюсь. И я не уверенна что кто-то сильно жаждет узнать о том, что я делала или не делала вчера-сегодня-завтра. Читать мои длинные или же короткие заметки о чем-то, что запомнилось или не запомнилось. Произвело впечатление или не произвело. И это совершенно нормально. И это не вызывает никакого отторжения или обиды. Ведь не только у меня дел полно но и у тех людей. Или они слишком заняты общаться со мной или я занята. Даже не суть важно. Такая это жизнь.
Мне немного грустно из-за того что даже в выходные я чувствую внутреннее напряжение. Пусть не позволяю себе не единой мысли о занятиях *ну единые мысли есть но они, как ни странно совсем не навязчивые*. Только все равно встаю с ноющей головной болью. Да еще и зуб в такт поднывает уже третий день. В четверг я чувствовала усталость, в пятницу усталость увеличилась, в субботу усталость выросла еще.
Сегодня воскресенье и я тащу с собой весь этот мешок усталости. Понимая, что завтра усталость начнет накапливаться дальше.
Пока думала про усталость, совсем забыла что этим хотела показать. Хотела показать то что уже не хватает сил на то чтобы кому-то рассказать о своем состоянии. Или спросить у кого-то о его состоянии. Выходит что нормально когда из-за этой занятости и усталости люди в какой-то мере забывают друг о друге.
Но если подумать то это же совсем не нормально. Не нормально совершенно. Усталость не приносит радости и то что приносит усталости не приносит радости тоже. Приносит радость общение. Мне всегда это приносило радость. Пообщаешься и вроде на душе стало светлее.
Выплеснешь поток мыслей, получишь ответный поток и вроде не зря вечер прошел. Или день.
Если так подумать - жизнь и так короткая, и большую часть этой жизни еще приходится уставать на учебе и работе. А потом уставать и в выходные, не в силах нормально расслабиться. Не получать радости от долгожданных покупок * не знаю как вам, но я даже покупая книгу в уставшем состоянии не могу нормально порадоваться. Хотя я же не новый дом покупаю*.
Вот такие вот мысли посетили меня в воскресное утро.

---

Если сегодня воскресенье, то следовательно завтра понедельник.
Опять это начало недели.
Но все конечно же будет хорошо.

---

- О чем ты грустишь?
- О том, что написала эти строчки для неё. Но она их не прочитала сегодня.
- Это же не важно.
- Не знаю, мне кажется что важно. Мне кажется что это принципиально важно как вращение планеты вокруг своей оси.

---

Устала-устала-устала-устала, как же я устала. Устала так что шла с остановки и до дома и уже качало. Устала так что не смогла связать даже пары нормальных предложений чтобы рассказать о себе бывшей школьной учительнице, с которой пересеклась по дороге. Устала так что не не доставала ключи, а просто позвонила по домофону, надеясь что мама пришла и что она мне откроет. Надежды оправдались.
И это при всем при том, что я ушла с последней пары. Так я бы еще скорее всего ждала автобуса и еще полтора часа ехала бы до дома. Как раз до 20 часов. От меня мало бы что осталось тогда, конечно же.
Сегодняшний день знаменателен тем, что я первый раз читала книгу сидя на паре. Все две пары сидела и читала - одной рукой держа ручку и поглядывая периодически на преподавательницу по экономике которая стояла совсем рядом.
Некоторые моменты "Одиночества в сети" захватывали настолько что я на мгновение даже пропадала из той аудитории, голос рядом даже не различался - я была только в книге. Две пары читала урывками да еще и умудрялась конспектировать *ужасный конспект - слово "амортизация" который относится к фонду я умудрилась извратить столько раз сколько оно упоминалось. У меня, кажется, есть и амртизация и ароматизация, армотизация. Сейчас уже оглядываюсь и думаю - а слабо было просто букву А написать?
К Нему прониклась уже большой и глубокой симпатией. Особенно в том плане, что представила его в качестве вполне конкретного персонажа/человека *это здорово помогает*. К Ней тоже. Особенно в момент со сном. Готовиться чтобы сбежать в сны от реальности? Да... такое бывает. И момент как они первый раз "встретились" в ICQ. Какой же это чудесный, трогательный, драматичный и еще миллион всяких прекрасных эпитетов момент. И главное как я Его понимаю... Или думаю что понимаю.
Нет, точно понимаю. Жить 5-ю днями и страдать с наступлением выходных из-за того что не будет способа быть с ней, говорить с ней, слушать её? Нуждаться в этом так сильно, скучать...

Первую главу, конечно, еще узнаешь - привыкаешь к героям. А после того что так открыто написано, так открыто и так бесстрашно...
Я даже не помню решалась ли я когда-нибудь говорить своим друзьям по асе, о том, что они мне заменяют всех моих прошлых друзей всех вместе взятых? Может и говорила... а может и нет. Главное только быть он-лайн) как можно дольше быть он-лайн и надеяться и ждать, когда тебе напишут те люди, тот человек, по которому ты очень сильно скучаешь...
Вдруг так тихо стало в моем мире без тебя.

Здоровская в общем книга. И так не хочется думать о том, какой у неё может быть конец.

---

День начинается как-то тяжело^^