Суть флэшмоба - вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с
вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как
они с вами связаны.

От  джон джонс:

ириски :-D * Евочка-ириска(с), кенгуру, март, морошка, Oasis, Данко, Сейлормун * о_О*

ну-с

читать дальше

и ассоциации от  Дримери:

1) любовь 2) Мураками 3) Ева 4) хомяки 5) духовность 6) а? 7) аниме

читать дальше

16:32

Первый раз у меня не хватило воздуха...Даже не знаю что сказать.
Спасибо что так ненавидишь меня. Спасибо что так относишься ко мне. Это не заблуждение, потому что если ты так чувствуешь то значит так и есть. Хоть этого на самом деле и нет.
Спасибо что своими словами ты переехала меня катком. За все спасибо.
Я даже не злюсь. Хотя ты не поверишь конечно. Жалко... И мне не обидно уже.
Обидно за то что это именно тебя я называю Особенным человеком. Нет, не называла... Так или иначе ты особенным человек. И для меня всегда особенным будешь - что бы не случилось. Что бы я не говорили и чтобы ты не отвечала. Просто когда-то это было решено...
И мне грустно. Конечно грустно потому что я только и делала последнее время что хирургическим способом извлекала из себя то что было раньше. Как в ЗВ в самой второй серии. Вот и это так же. Извлекала из себя, и все-таки еще на что-то надеялась. А теперь не на что, наверное, больше надеяться. Эти слова меня глубоко так поразили.
Я все еще не верю что осталась одна в этом мире.

11:15

Гороскоп на сегодня. ахахахахахахахаха..... и еще + 1

Вас беспокоят не столько сами ваши проблемы, сколько отсутствие участия к вам, как их носителю, со стороны окружающих. Это не совсем честно, ведь и у них есть свои заботы. Это вовсе не означает, что к вам плохо относятся.

Когда-то этот гороскоп предостерегал меня от некоторых своих действий. Но я не послушалась:rotate:
Потом было плохо:laugh:

11:06

Начинаю тихо ненавидеть ночи. Когда-то давно я уже не любила их. Когда нужно было ложиться в кровать и чувствовать как тебе не хорошо. Как отчетливо бьется сердце, которое не должно биться так отчетливо и часто. Когда это все вызывало странное состояние - вроде бы и все в порядке, но в то же время и не все. Ночью у меня бывают перепады с давлением. Ночью меня начинает трясти мелкой дрожью. А еще по-ночам мне порой не хватает воздуха.
Лет пять назад я любила ночи. Любила осознание того что вот ты ляжешь в теплую мягкую кроватку, закроешься мягким приятным одеялом и будешь раздумывать, мечтать, придумывать что-то. А потом глядишь и приснится какой-нибудь здоровский сон, которым можно было бы поделиться с друзьями.
Мне порой сложно принять то что у меня словно определенный лимит на засыпание. Вот если в ближайший час я не лягу то все - буду полночи ворочаться и стараться дышать глубоко и ровно.
У меня особенный отношения с моим сердцем. Уже с давних пор.
Но я конечно уверена в нем.
Вот и сегодня ночью не могла заснуть. На спине не слишком то привыкла спать - все больше на боку. А на боку становилось слишком неприятно. Я переворачивалась на другой бок - лежала так пару минут и вновь чувствовала как происходит что-то неприятное. Поворачивалась на спину и так лежала какое-то время, пока все не приходило в норм. Ну а потом по новой.
В итоге к утру заимела головную боль и головокружение в придачу. Поэтому провалялась все утро на кровати, искренне надеясь что это пройдет. Почти прошло. Если бы не эта тянущая боль в пустой голове. К последней - третьей паре ехать видимо уже бесполезно. Две самые важные я все равно уже пропустила.

08:33

Приснилась сегодня целая куча каких-то таинственных миров. Всякая магия была. Замки волшебные, просторы магические.
Отчего интересно?
От того что я на ночь слегка поиграла в компьютерную игрушку, или же от того что я все ночь обнималась с книгой Хроники Нарнии?:thnk:

:laugh: странное состояние когда буквально насильно заставляешь себя испытать радость. Да, такое оказывается возможно. Когда всяческими мыслями и уловками меняешь одно состояние не очень радостное, на более и более радостное. Всяческие уловки это насильное думание мыслей о которых с первого раза не подумал. Ну в общем двадцати секундными усилиями я все же переменила настроение с не радостного до нейтрального и сейчас занимаюсь тем что передвигаю его на более радостное.
Прыгать по дивану и во весь голос кричать - ААА!!!!! Из-за все того же - как то уже не хочется. ПоэтомСу и стараюсь.
Смотри на колонку смайлов внизу и некоторые двоятся...
Сегодня мне снился сон. Снилось что каким-то образом в моей комнате оказалась еще одна девушка. Ночью. Почему-то я спала, а она в это время сидела на табуретке. Или же это была не моя комната и я просто спала. Она была продавщицей в магазине, в котором я совсем недавно купила бусы *разумеется бусы я покупала тоже во сне)* и вот я почему-то очень сильно хотела с ней заговорить и в то же время боялась. Кое-как заговорили... Но это меня совсем н напрягало! Наоборот... Мне хотелось с ней говорить, она мне нравилась. Словно от неё исходила какая-то неведомая сила которая меня притягивала. Не какая-то абстрактная сила, а вот такая вот своеобразная симпатия. Мы говорили и почему-то я знала что она тоже хочет чтобы мы разговаривали. И мы разговаривали и она с каждым словом становилась мне все роднее и роднее. Но я так и не спросила её имя. Мне казалось, что такой вопрос нужно было задавать с самого начала разговора, а тогда не получилось... Поэтому мы обошлись без имен. А потом она ушла. Или исчезла. Потом я прочитала о ней в газете.
Мама сделала целую кучу очень понравившейся мне запеченной картошки поверх которой были положены вкусные кусочки курицы. В довершении это было залито каким-то соусом из майонеза и сыра.

Я проснулась резко и неожиданно будто выпорхнула из сна. Проснулась посреди темноты с непонятным ощущением - что-то сейчас случится. Просто лежала на диване натянув до шеи свой розовый плед и чувствовала как все тело изнывает от тянущей боли. Не знаю как правильно описать ту боль, которая появляется когда заболеваешь. Заснула вновь и проснулась через час уже с болезненной головной болью. Почихала немного. Может у меня свиной грипп начинается? Интересно долго ли от него люди умирают...
Но я надеюсь что все будет хорошо. Хочу еще пожить. Зря что ли когда-то тогда мучалась и боролась за свою жизнь?
Вот проснулась с головной болью и с осознанием того что "не хочуууу-у-у-у-у быть однаа-а-а-а-а-а" Я себе прямо так и кричала мысленно. Голова конечно заболела еще больше. Но это ничего.
Сегодня у меня много пар, и завтра много.... и после завтра, и после-после завтра, и после-после-после завтра *до субботы уже добралась или еще нет?* так или иначе еще и после-после-после-после завтра. Вот.
Не знаю даже в кого я превращусь по прошествии всех этих пар. В существо которое устало, уморилось, приехало домой - покушала и завалилось спать, а на следующей день началось опять это же?
:laugh:Зомби Ло
Плохой вообще такой из меня зомби. Хоть и возможный конечно. Но это... а где та студенческая жизнь про которую нам говорили? Где дискотеки-вечеринки-три пары максимум? Пять пар минимум:laugh: И попробуй после пяти пар на дискотеку иди и гуляй. После пяти пар единственное стремление доехать домой по пробкам и сделать что-то приятное себе.

Хотя... если лишние пару часов посидеть дома, то появляется много странных мыслей.
У Мураками в одной из его книг был такой сюжет *или пассаж - не знаю как лучше*. Не слишком то важна ситуация которая была, и герои...
Но один негативный герой дал совет другому герою который только и мечтал что последний год убить первого. Действие происходило в годах 50 *не скажу точно* в концлагере в Сибири. Тот первый установил там диктатуру и убивал неугодных ему людей.
Совет был такой - в некоторых делах нужно обойтись без фантазии. Иначе это обернется плохо
Фраза конечно была немного не такой - но смысл и слово фантазия я передала.
Положительный герой, когда представился момент, попробовал убить этого человека. Но все попытки - все пыли выпущенные почти что с расстояния в один метр не увенчались успехом.
- Я же говорил, лучше обойтись без фантазии...

Этот совет я вспоминаю очень часто. Раздумываю все - как же так? Но, наверное, и в моем деле лучше обойтись без фантазии.

На улице все небо затянуто непроходимыми серыми тучами-Медведями. В такую погоду хорошо сидеть дома. Валяться на диване, смотреть фильм, мечтать, сочинять, но никак не ехать в институт. Намек поняли, да?:)

Я тут осознала что слишком много забыла. Забыла все то что когда-то поддерживало меня, не давало уйти в какой-то темный лес собственных печалий и депрессий. Когда-то тогда я давала себе обещание, что уж точно не забуду обо всем этом. Буду верна этому всегда. А вдруг так закрутилась что и забыла про все про это. Медленно сходила с намеченного пути возвращаясь на то место где я и как было должна быть.
Вот сейчас нужно остановиться и подумать. Подумать что я хочу и что мне нужно. И подумать о том, чего я не хочу.
Я была обижена на многих людей - за то что все вышло так. Была обижена на мир вокруг, на себя тоже. Думала, что это я плохая и то что я во всем виновата. А на самом деле виновных нет. И я просто кое-что забыла.
Забыла о том что нужно заглядывать в себя. О том, что нужно знать главное правило. Забыла о том, что единственный кто поможет мне это я сама. Я возложила слишком много ответственности на окружающих меня людей, а сама будто только и сидела и ждала когда они сделают так как я хочу. Я требовала ответов, требовала чтобы на меня обратили внимание. Я думала что грущу, что страдаю... Я вцепилась руками и не хотела отпускать. А единственное что нужно было сделать это думать по-другому. Думать иначе. Не пытаться войти в закрытую дверь, а искать другой вход. Звучит конечно сложно - да и воспринимается так же. Но я что-то поняла. Поняла что-то конкретное и теперь уже не хочу чтобы было как-то иначе.
А у всех кому досталось от меня прошу прощения. Все в мире взаимосвязано. И все люди взаимосвязаны. Про эту связь и кино снимают и книги пишут. А главная штука в том, что если что-то произошло и затронуло нескольких людей, то причастны к этому все эти люди.

ваша Ло:)

15:52

А я все ищу-ищу ответа
Скучаю, грущу, вспоминаю - надо ли мне это?
В Космос лечу ракетой
Мимо Земли проплываю Кометой.
Когда-нибудь разрушу эту планету
Шепну ветром Солнцу - не посылай им больше света
Или наоборот - пусть сгорит до белого цвета
Пеплом покроется их голубоватое небо...


21:56

Я чего-то немного завод израсходовала!
Ну-у-у-у-у - будем заводиться снова!!

21:54

Как я и предполагала - ничего из ниже перечисленного * а именно в нижнем посте* списка ничего не смогла сделать.
И настроения нет и устала. Подумала про рассказ - еще один кусочек написала. Такими темпами по кусочку у меня он соберется примерно через недели две. Потом уже пара дней пересмотра...
Ну короче вот так.

11:00

План действий на сегодня.
*действия в идеале*:

1. Переписать пост
2. Написать еще два отзыва.
3. Посмотреть кино.
4 А может посмотреть Суперов
5. Почитать книгу.

*бонусы*
6. поискать все же фон для дайри. (грозные тучки слишком забавно смотрятся)

В идеале потому что я сегодня приеду непонятно когда ибо занятия у нас заканчиваются в 18:30.
Так что оказавшись дома около 20 часов я могу отказаться от всего этого за исключением, возможно. лишь просмотра кино. Ни сил, ни настроения не будет. Ключевое слово тут конечно настроение. Сил по сусекам наскрести можно. Только вечером уже будет не слишком охота.

09:18

Полночи думала о смерти. Точнее о том как это. Думала-думала, переворачиваясь с одного бока на другой пока не заснула. Не, кажется перед самым сном я начала думать про что-то другое. Чем и заслужила весьма странный сон.
Вообще мне последнее время снятся такие безрадостные сны, что я даже не знаю что с этим делать. Правда безрадостные. Да еще и не очень славные. И даже немного противные. Сегодня был особенно нехороший сон. Непонятный и нехороший.
Но проснулась я почему-то в хорошем настроении:laugh:
Не поймешь эти сны.

20:28

Папа только пришел домой и стало как-то странно...
А в воздухе может витать запах смерти?
В общем меня как-то сразу накрыло чем-то траурным таким и едким будто пылинки в нос забились.
В общем странно как-то.

16:19

Я сегодня погеройничала как бы... Надеюсь на это.
Приехала ко второй паре в институт и обнаружила там мучающуюся от боли подругу *боль связанная с красным днем календаря*. Всю пары пыталась стащить её в медпункт, но она ни в какую. В итоге смотрела на неё бедняжку и поехала вместе с ней домой - к ней. Старалась держать её в метро... Но до самого дома с ней не поехала *как-то это... недогеройничала* Нужно просто было езе от метро на маршрутке ехать... В общем она пообещала что с ней все будет хорошо и она доедет сама.
А теперь вот послала ей смс - ответа нет. Позвонила - никто не берет трубку. Ну ничего плохого вед не произошло, правда?

Но вообще я хочу сказать, что такие геройности у меня происходят примерно раз в год. В школе с подругой так же было - два раза её домой сопровождала. Только там конечно проще было - сели на прямой автобус и до дому.
В общем я себя после этого всегда противоречиво чувствую. Противоречиво но все же геройско. Нет. не говорю что я там такая великая... Просто не знаю. Я же её подруга, а она моя.
:laugh: Но потом не знаю как маме про это рассказывать. То ли я маму свою недооцениваю, то ли я стесняюсь своего этого поступка.
*место того чтобы идти на пары Ло поехала вместе с подругой*
но вообще - у меня сегодня приподнятое настроение, вот. По-моему кто-то сверху только и ждет когда у меня такое состояние будет чтобы взять да и послать мне некую ответственность за близкого человека.

Все крута!

Продолжение моего прошлого поста про деревню. При написании его сегодня я очень радовалась и поняла - да - для этого и существуют все-таки дневники. Как-то в самом начале пару фоток я выкладывала. Все хотела еще, да как-то не выходило... А тепееерь!:laugh:
*И это отличная терапия для появления хорошего настроения*

читать дальше

@темы: фото

Не, конечно бывало что порой могла проспать... Но в большей степени это было сознательно. Я просто еле-еле открывала глаза, чего-то там бурчала маме, которая пыталась меня разбудить. Она говорила "ну я так и поняла" и на этом все заканчивалось.
Помню именно так как-то пропустила две пары философии) В семь не встала сказав о том, что поеду ко второй. Вторую я проспала с таким же успехом. И зачем-то отправилась на третью - хотя толку ну совершенно никакого не было от еще одной философии. Зато в коем-то веке досидела до самой последней пары *которая закончилась около 18*
В общем я к чему - к тому что, я поеду к следующей паре. Это и так, наверное, понятно.
И еще к тому что когда просыпаешься не в то время в которое захотел настроение становится каким-то странным. Словно ты еще немного не в теме со всем окружающим миром. Я то вчера легла с твердыми мыслями проснуться с хорошим настроением, а вышло какое-то странное. Что же с этим со всем делать...?

18:40

К постам у меня появляются темы! Прогресс.
Пятно!

Чем больше букв пишу, тем больше понимаю что хотела бы сказать не о том. А получается как раз о том.
Больше всего не люблю такое. А оно происходит весьма часто. Наверное это неизбежно. Даже зарисовку, даже набросок не напишешь одним лишь образом в голове. Слова то не идеальны.
А мысль в голове идеальна.
Вот приходится шарить в потемках, в поисках тождественности.

* * *

- Все мы одиноки. А я одинока еще в сто тысяч раз.
Я молчал, мечтательно всматриваясь в окно едва излучающее жизнь. Каким только чудаком нужно быть, чтобы в такую погоду наглухо задернуть шторы.
Она продолжала.
- А знаешь когда я не чувствую себя одинокой?
Кивнув, я коснулся взглядом кончика её носа.
- Когда город засыпает. Исполинских размеров кит медленно останавливается в полной и абсолютной темноте. Окно за окном гаснет. Машины замирают и выключают свои фары. По всему городу расползается глубинная тишина... Вот тогда я понимаю что не одинока. Тогда я не чувствую. А иду днем по улице в толпе и знаю - никого рядом нет. Никого...
- Здорово.
- Только есть один недостаток.
Я опять гляжу на кончик её носа.
- Этот город никогда не спит.


Пришла в книжный магазин и ощутила счастье. Впервые за уже достаточно длительное время я поняла что хочу сразу же несколько книг! Да так что не знаю какую купить...
Полчаса бегала от стеллажа к стеллажу смотря одни и те же книги, вертя их в руках, открывая любую страничку и начиная читать. Денег у меня хватило на одну, а как эту одну выбрать, скажем из пяти?! Я даже по-глупому подумала - а не уйти ли мне пустой - тогда все будет проще?
Но это уж совсем кощунство)) Особенно когда ты узнаешь что отменили две пары английского и можешь идти прочь из института в 13:30))

@темы: книжное

И еще кое-чем.

Все-е-е-е пошло под кат)

Наобщалась Ло с Дримой по мобильной асе и давай ходить и фоткать все.

читать дальше

@темы: фото

08:09

Я каждый день начинаю с одной и то же пессимистичной мысли:laugh:
Потом пою про себя, да и даже в слух "проснись и пой". Говорю пару заклинаний вселяющих уверенность. Думаю еще о чем-нибудь и делаю себе чай. Пью его и смотрю на серое небо за окном, всеми силами надеясь что оно посветлеет и будет не таким печальным.
Пишу в дневник для того чтобы заполнить сердце, для того чтобы переслать одиночество сюда.
И вновь надеюсь на все хорошее, потому что иначе ничего не будет получаться как следует.