Ну, вот. Мужчины которые ненавидели женщин закончились * как оказалось там было все же множественное число*.
Теперь передо мной стоит выбор. Либо бежать в магазин за книгой "Девушка, играющая с огнем", либо начинать читать две другие книги, хранящиеся на книжной полке.

UPD почти единогласно (интересно кто же ткнул в Дорогу перемен) я приступаю к чтению Метро. Вообще я тут достала уже "Впусти меня", обдумывая его чтение, но... раз так то и так.
К тому же, половину прошлой книги я прочитала примерно за три дня, так что...
Спасибо всей троице кто принял участие!)))

запись создана: 05.12.2010 в 17:31

Вопрос: Что читаем дальше

1. Давай сразу начинай вторую книгу про Лисбет		0	(0%)
2. Впусти меня (чтобы затем троллить фильм)		1	(25%)
3. Метро 2033 (давно было пора этим заняться)		2	(50%)
4. Дорогу перемен (прочитала четверть и отставила)		1	(25%)
5. Читай законы, бестолочь!		0	(0%)
Всего:		4

---

- Дверь ведь обязательно должна куда-то вести.
- Не обязательно. Если есть дверь, то еще совсем не значит, что за дверью есть проход. Проход может быть совершенно в другом месте. Ну и не стоит забывать про окна.
- И еще люки. И просто ширмы. Ведь за ширмой тоже может что-то находиться.
- В любом случае, в этот раз нам придется искать не то, через что можно туда попасть, а то как туда попасть.
- Разве это не одно и тоже? - удивилась она, поправляя черный бант на голове.
- Конечно же нет, - в его тоне сквозит возмущение.
Тут ей пришлось основательно задуматься. Медведь говорил воистину странные вещи. Получается, что нужно искать не дверь, окно, люк или что-то в этом роде. Нужно искать то, что за этим чем-то может находиться.

- Ладно, кажется я поняла, - соглашается маленькая девочка и делает, наконец, шаг вперед по извилистой и черной дороге. Медведь беззащитно протягивает ей свою мягкую плюшевую лапку, которую она тут же хватает и чуть сжимает в своей ладони.

- Не нравится мне все это, - замечает она, когда Лес состоящий из сотни карликовых деревьев, натыканный в разнобой, а временами даже, друг на друге подошел к концу. - Мы ведь с тобой не какие-то там Алисы, чтобы так бродить.
Медведь пыхтит, то и дело поправляя свой ночной колпак.
- Алисы не Алисы, но ведь нам нужно найти это.
- Это, - с придыханием повторяет девочка, совсем не понимая смысла. - Что это?
- Это, - невозмутимо вновь отвечает медведь.
- Я хочу спросить, на что оно похоже.
- А на что похоже это это?
Он фыркает.
- На это.
- Хмм... - она задумалась в который раз.

---

Всем доброго утра!

Ну что ж... немного экспериментальной лирики.

Ты сидишь. По утру.
Пишешь очерк о культурной жизни.
Весь в дыму.
А город в снегу.
Горящий уголек и сосульки на крышах.

В висках сверлит
почти что маньяк-садист.
Где-то играют в боулинг.
Жизнь опять никого не щадит.
На столе барахлит приемник.

- Ответь мне, зачем ты сказал вчера, что не любишь?...
- Не знаю... Просто было лень...
- Но ты ведь себя губишь.
- Да, я знаю...
- Конечно, тебе все равно.
- Нет же, я ведь мечтаю...
- Залить горе вином?
- Вообще-то я занят.
- Дело не любит ждать, - говорит миролюбиво. Ложится спать.

И на душе, почему-то, тоскливо.
Опять.

За окном почти рассвет. Окна заплыли морозом.
И вновь пошел снег. На зло всяким прогнозам.

---

Что 19-летние девочки делают по утрам

Это какой-то пиздец ведь. Нет, конечно, раньше у меня тоже порой бывали тяжкие дни месячных, но сегодняшний по своей убогости, нудности и идиотизму побил, пожалуй, их все. Может быть месячные прокляли меня за то, что вчера начались в институте, когда у меня была в запасе только одна ежедневная прокладка, а до конца пары оставался час и еще час домой. И все это время меня посещали несравненные мысли и ощущения.
Встав сегодня в 8 часов, одевшись и даже кое-как запихав себе в рот сосиску, я поняла, что никуда не поеду. Ни на какие три долбанные пары гражданского процесса, которые как обычно пройдут под эгидой - в начале преподавательница болтает о своем, потом мы записываем название статей, я не поеду. Не поеду потому что за окном начался снегопад, потому что у меня болит живот, в голове вакуум и потому что я питаю ненависть ко всему окружающему миру, чувствуя и его и себя полнейшими идиотами. С таким говно-настроением и слабостью, хочется только забиться под теплое одеялко. Что я и сделала.
В течении часа - примерно с 11 и до 12, бабушка пыталась со мной разговаривать. Говорила что-то, задавала вопросы, ждала пока я отвечу, а я лишь констатировала тот факт, что вопросы звучат и тут же обратно проваливалась в сон.
А когда очнулась в комнате уже было по зимнему светло и одновременно мрачно. Ну и 12 часов. Я еще никогда за последнее очень долгое время не вставала в 12. Кое-как дотянувшись до книги, я посвятила чтению еще примерно полтора часа, пока не поняла что меня очень бесит, то что кто-то решил озаглавить книгу "Девушка с татуировкой дракона", а не "Мужчина который ненавидел женщин". Потому что к концу книги выясняется, что кое-кто действительно ненавидел женщин и от этого их кромсал. А откуда и почему у героини взялась татуировка дракона я и вспомнить сейчас сходу не могу. Какой дибил это придумал? Это ведь тоже самое, если кому-нибудь в голову придет назвать седьмую книгу Гарри Поттера не "Гарри Поттер и дары смерти", а "Гарри, Рон и Гермиона которые сидели в палатке полгода". Толку ноль, зато креативно.
Злые чебурашки прыгают по стенам.

---

Близнецы
4.12.2010

Претворите свою мечту в жизнь. Хотя бы одну, самую завалящую. И день не пройдет даром.

я пытаюсь вспомнить какая у меня мечта, лол.

И еще примечание к прошлому посту. Спасибо большое за две ссылки на толковые кулинарные ресурсы, которые я, правда, еще не успела посетить но в скором времени это обязательно сделаю конечно же.
Встав в 8 утра, мне пришла в голову именно эта мысль по поводу кулинарных книг. В смысле там же не могут быть все рецепты вкусными. Я конечно перегнула палку указав сотню книг... На самом деле там должна быть сотня тысяч. И вот разве могут быть все рецепты в этой сотне тысяч вкусными? Не такими, что - вот это на любителя, а это нет. А именно чтобы они были вкусные всем. И любителям и нелюбителям.
Отсюда и вопрос возник.

---

Я тут подумала - в мире существует наверное сотни книг по кулинарии. Хорошие или не очень. А вообще как определить какая из них хорошая, а какая хлам беспробудный?
По качеству слога? Или можетбыть по ингридиентам?
Или по вкусу?
Приготовили вы блюдо из дорогущей книги за 2 тысячи а оно оказалось вырви глаз. И не потому что у вас руки как у Капитана Крюка а потому что рецепт такой.
Такие вот сложности.

---

Долгожданное

Я вот когда-то летом увидела чудесный сон. Настолько он был ярок и необычен, что даже проснувшись, я все еще была где-то там, в нем, помня все от и до. Ну и чувствуя совершенную нелогичность некоторых действий.
Пару часов ходила с этими чувствами, а затем не утерпела и за час изложила самый яркий момент на бумаге.

Пообещала себе что обязательно превращу его в полноценный рассказ. Но ничего достойного больше и не написала. Того, что захватило бы меня настолько насколько захватило написание исключительно этого коротенького отрывка.
Вот... спустя три месяца выкладываю его один.

The end.

(без времени)

- Я вирус М-712. Я не человек. Я создан только для того чтобы поддерживать равновесие и не позволять вырваться из этой темницы тому кто может навредить человечеству, - галаграфическое изображение девушки, такой знакомый и родной, дрогнуло. Оно с каждой секундой тускнело, а в следующее мгновение засияло с прежней силой, словно зависело от биения сердец людей, которые приблизились к нему слишком близко.

Вокруг было совершенно темно и совершенно пусто. Черная непроглядная степь, с одной только разницей – неба над головой не было. И земли под ногами не было тоже. Какое-то гладкое и твердое полотно. Холодное и безжизненное. А еще где-то вдали стоял непонятный грохот, словно гул турбин парома. Глухой, мерный. Это мог быть и шум водопада. Только откуда он мог появиться в этом месте?..

Я сосредоточен на ней. Не вижу ничего вокруг кроме её лица, синих глаз, ясных и глубоких. Полных губ, сейчас плотно сжатых и каких-то не искусственных. Нет, не правда… В воспоминаниях сразу же появляется картина где мы вместе. В то утро, последний раз, сидим на кухне и пьем кофе вместе. Она беззаботна, улыбается и рассказывает что-то, что прочитала в журнале. Приятную глупость, от которой и на моих губах играет улыбка. Глупая новость . На самом деле она не сказала что узнала об этом именно из журнала. Может быть от знакомой, может из интернета… Тогда это не было для меня очень важным. Мне просто хотелось знать саму новость. Сейчас же… Сейчас же мне хотелось знать и это. Откуда пришла такая странная весть. Кто написал её. Кому пришла в голову идея рассказать это именно ей, чтобы, потом, за завтраком, она рассказала это мне. Прошел год, а я словно вновь сижу там, любуюсь ею. На губах вкус кофе.

Её лицо манит, заставляет сделать шаг вперед. До черты, за которую нельзя переходить, остался еще один шаг.

- Джон! - предупреждение звучит в голосе, стоящего рядом со мной, мужчины.

Но я уже не слушаю. Ничто и никто не в силах остановить меня в этот момент, когда до неё остается всего один шаг. Шаг, который убьет нас всех. Мне спокойно. Я давно понял что смерть ничто, по сравнению со всеми муками которые приходилось переживать изо дня в день. Отсутствие её, это как отсутствие себя. Большей части своего сознания, своих чувств и своего сердца. Неполноценность.
Где-то внутри зарождается слабый огонек надежды, которой не хватало очень долго в моей тусклой и обесцвеченной жизни. Не беспочвенной и абстрактной, а реальной, реальной как никогда.

- Черт побери, Джон! Что ты… - меня хватают за руку, но я успевая вырваться. Шага вперед , а затем с разбега, я налетаю на неё и, хватая за талию, прижимаю к себе, чтобы никогда в жизни больше не отпустить. Не лишиться того, что так дорого. Ощутить себя вновь собой.
Лицо совсем близко. Я её чувствую, чувствую её! Она не просто изображение, не просто луч, исходящий из какого-то невиданного проектора. Реальна, она реальна…

- Я вирус и мне нельзя вступать в контакт… - безжизненным голосом чеканит она слова, пока мы падаем в темноту. Насыщенную и сырую. Летим с ней, не чувствуя ничего вокруг. Всё потеряло смысл, все превратилось в пепел. Ничего не будет после. Мне хорошо как никогда. Мы падаем на самое дно мира, туда, где спрятаны ответы на все первостепенные вопросы бытия.

- Люблю… люблю тебя, - шепчу я ей в последний раз. Закрываю глаза, чтобы расслабиться и принять смерть счастливым. В следующую секунду все озаряется ярким светом. Таким ярким, что даже закрытые глаза не могут спасти от него.

- Я вирус и мне нельзя… - последнее, что я услышал перед тем как отключиться.

@темы: своя глюч

---

6 января первый экз
раньше экз первый вроде как был 9.

---

Дописала я в общем курсовую. Спокойно, без тех нервов которые были когда-то, когда первый раз услышала о ней. Наоборот - даже спокойно. Не спеша так чтобы сильно, порой даже медля, от этого и сдаю её завтра, а не, скажем, неделю назад. Если бы приступила хотя бы два месяца назад, то сдала бы спустя три недели после начала. Но нет, конечно же. Вру. Планы были начать писать её с середины декабря. Но разве сочиняла и копипастила бы я 5 страниц за полдня? При том, что не знаю, смогла бы, с учетом большего времени, сделать её лучше.
Это ведь не рассказ, а уголовное право. Цитируешь кодекс. Цитируешь закон. Цитируешь постановление пленума. Цитируешь комментарии умных людей (не то, что ты). И все в том же духе.
32 сноски, если не ошибаюсь. В общем числе - 37 страниц (с учетом двух приложений на 4 странички).
Что приметного? Хорошо что взялась перечитывать - оказалось, что каким-то образом из статистики, которая была в начале, убралось пару строчек. Перерыла сноски, ссылки, пыталась вспомнить на каком сайте искала статистику, но так и не смогла. В итоге потерла просто и на этом все закончилось. Ну а в остальном.... Сноски сноски сноски.

Кстати, планировали с подругой сходить в суши, после моего победоносного написания и сдачи, а подруга заболела. Да и у меня с финансами проблемы *еще ведь надо все оставшиеся деньги на новый год потратить*. Так что ждем, видимо, лучших дней. А именно конца декабря и праздничного настроения.
И двух зачетом *двух если не ошибаюсь*. а 10 защита курсовой.

Но что об этом думать сейчас. Сейчас пора веселиться. и пить ром

---

Ну его это разграничение на реальный и нереальный мир.
Ну в смысле реальный и интернетный. Что вообще люди закладывают в эти понятия? Что нельзя пощупать килобайты скорости? Воздух тоже пощупать нельзя, однако ведь мы им дышим. Что не видно людей, находящихся там. Или тут. Тут это где? А там?

Представьте себе, сидим мы на табуретке в протертых штанах и с кофейным пятном на футболке. И болтает по телефону.
О нет, это ведь все нереально. Это все... аллюююзия.
Ладно, допустим мы говорим. А что мы делам здесь? Здесь мы пишем. Но ведь не всегда. И здесь можно говорить. Однако, что значит говорить или писать? В чем разница? В грамотности, в тоне... У букв есть тон. Это все знают. У букв есть тон, эмоции и атмосфера. Буквы бывают обидные, бывают подбадривающие. Да и говорим мы ведь с помощью их вариаций - звуков. Но произносим то мы что...

---

Почти дочитала сборник рассказав Харуки Мураками "Ничья на карусели".
Я когда-то не особо признавала рассказы (хотя в данном случае это и не рассказы вовсе - а жизненные истории состоящие из фактов), считая, что романы мне ближе. Ближе долгие истории с множеством персонажей, сюжетными линиями и необычными поворотами.
Но так вышло, что мне всегда нравилось слушать чужие истории. Когда-то, пару лет назад, в большей степени. Попав в интернет, я чувствовала сколько их здесь много - разных людей, разных судеб, жизней, ситуаций. И это меня вдохновляло. Спустя столько времени, я начинаю понимать, что даже здесь люди не хотят рассказывать о себе. Не всегда и не все. А может они хотят, но я им чем-то мешаю. Или они просто не хотят открываться какому-то человеку по другую сторону монитора. А может характер. Характер все объясняет, обычно.
И тогда, эти истории проникают в меня через людей с которыми я знакома не в интернете. Сразу же вспоминается моя подруга, с который мы сейчас близко дружим. И которая рассказывает мне достаточно противоречивых историй, которые, я поймала себя на мысли, меня вдохновляют.
Это как новый источник из которого можно черпать то незаменимое и единственное... Нужно сказать ей об этом если я еще не сделала.

Как все это относится к книге? Так и относится. 9 зарисовок из жизни, услышанных от знакомых писателю людей.
Вот я заказываю в привычном книжном кафе латте, занимаю привычное местечко - второй столик от сцены в первом ряду от прохода. Снимаю пальто, разматываю с шеи шарф. Располагаюсь поудобнее, придвигая стул к столику, пока не возникнет ощущение уюта и комфорта. И того, что разрешит приступить к чтению.
Если честно, я чувствую себя в этом месте лучше чем дома. Точнее, читать книгу мне там приятнее и интереснее, нежели я буду делать это дома. Может от этого я и так мало читаю, находясь здесь. Ну в смысле книг с полок.
Книгу эту я хотела уже купить когда-то и поэтому выбор, за чем же проведу эти полтора часа, был невелик. Меня всегда покоряли и покоряют предисловия. Знаете, я уже дошла до той душевной близости с писателем, что готова черпать вдохновение из того что он пишет не в рамках романов, рассказов. У вас ведь бывало такое, что какой-то человек вызывает у вас столько положительных эмоций сочиняя и написав что-то, не важно что.
Читаю и все вокруг отступает. Есть только я и книга, а еще приглушенная тихая спокойная музыка. И слова слова слова.

Ну вот, хотела сделать коротенький отзыв чисто по книге, но как обычно перешла на свои эмоции, свои чувства и в итоге так ничего по существу и не сказала.
На самом деле, прочитав 8 из 9 историй, запомнилась больше всего мне одна. Она даже не то что запомнилась... Прочитав её я поняла, что просто обязана купить эту книгу и унести её с собой. Подобно девушке в одной из историй, купившей у приезжего художника картину на которой был изображен мужчина в такси. Мужчина, который её покорил.
Вот и я так же - прочитала историю, влюбилась в её главного героя и пошла к кассе. Хотя почему влюбилась...
Я как не пыталась, не смогла найти электронный вариант этого рассказа. Очень бы хотелось дать почитать его одному человеку. Не знаю зачем... Может для вдохновения. Может быть... не знаю. В сотый раз поделиться тем, что дада, это почти... почти...

Я нашла другой рассказ. Из другого сборника. И вообще на другую тему. И с орфографическими ошибками, которые непонятным образом закрались в текст, будто его на скорую руку перепечатывал не очень внимательный и грамотный человек. Прям как я, появляется сразу же в голове мысль.

Day tripper тридцати двух лет

Мне — тридцать два, ей — восемнадцать… Как подумаешь, тошно становится.
Мне — всего тридцать два, а ей — уже восемнадцать… Так уже лучше.
Можно сказать, мы дружим. Ни больше ни меньше.
У меня есть жена, у нее — шесть бойфрендов. С ними она встречается по будням, а со мной в воскресенье — только раз в месяц. Остальные воскресенья она просиживает дома у телевизора. Когда она смотрит телевизор — становится похожей на тюленя. Такая же симпатяга.

Она родилась в 1963 году — в том самом, когда застрелили президента Кеннеди. И когда я в первый раз пошел на свидание. От какой же песни тогда все с ума сходили? Вроде от «Летних каникул» Клиффа Ричарда.
А впрочем, какая разница…
Так или иначе, это был год, когда родилась она.
Конечно, для меня тогда немыслимо было подумать, что когда нибудь я буду встречаться с девчонкой 63 года рождения. Да и сейчас я не перестаю этому удивляться. Ощущение, будто присел покурить на обратной стороне Луны.
В кругу моих приятелей принято считать, что с молоденькими девчонками скучно. И несмотря на это многие с ними встречаются. Думаете, нескучных себе нашли? Ничего подобного. В конечном счете скука то их и привлекает. Они ведут какую то мудреную игру — купаются в скуке, выливают ее на себя ведрами, причем так чтобы на их девчонок не попало ни капли, — и получают от этого истинное удовольствие.
По крайней мере, мне так кажется.
Действительно, из десяти девчонок девять — унылый, тоскливый суррогат. Хотя они сами, конечно, этого не замечают. Молоды, красивы, полны любопытства… «Причем здесь скука? Это не про нас», — думают они.
О хо хо.
Я девчонок ни в чем не виню и плохо к ним не отношусь. Наоборот — я их люблю. Они напоминают мне то время, когда я сам был одноклеточным юнцом. И это… как бы сказать… замечательно.

— Послушай! Ты бы хотел, чтобы тебе опять стало восемнадцать? — спрашивает она меня.
— Нет, — отвечаю я. — Не хотел бы.
Похоже, она не понимает.
— Не хочешь? Правда?
— Конечно.
— А почему?
— Да мне и так хорошо.
Она сидит, поставив локти на стол и подперев щеку ладонью, и, позвякивая ложечкой, задумчиво размешивает кофе.
— Что-то не верится.
— А ты поверь.
— Но ведь молодым быть классно?
— Пожалуй.
— Почему же ты говоришь: и так хорошо?
— Одного раза достаточно.
— А мне не достаточно.
— Тебе всего восемнадцать.
— Хм-м.
Я останавливаю официантку, прошу ее принести еще пива. Идет дождь, из окна открывается вид на иокогамский порт.
— А о чем ты думал, когда тебе было восемнадцать?
— Как бы с девчонкой переспать.
— А еще?
— Все.
Хихикнув, она делает глоток.
— Ну и как? Получалось?
— Когда как. Чаще, конечно, не получалось.
— И со сколькими ты все таки переспал?
— Не считал.
— Неужели?
— Не было желания.
— Я бы на месте мужчин считала. Приятно ведь, да?

Иногда мысль, что неплохо бы снова стать восемнадцатилетним, в голову все таки приходит. Что бы я тогда сделал в первую очередь? Даже не представляю.
Может, стал бы встречаться с очаровательной тридцати двухлетней женщиной? Совсем неплохо, если так.
Я бы спросил у нее:
— Ты хотела когда нибудь вернуться в то время, когда тебе было восемнадцать?
— Хм-м. Нет, наверное, — с задумчивой улыбкой ответила бы она.
— Правда?
— Да.
— Не пойму, — удивился бы я. — Все же говорят, что молодым быть классно.
— Так оно и есть.
— Почему же ты не хочешь?
— Вот будет тебе сколько мне сейчас — поймешь.
И вот мне тридцать два: неделю не найти времени пробежаться — лень, живот растет. Восемнадцать уже не вернешь. Никуда от этого не деться.
После утренней пробежки я выпиваю банку овощного сока, откидываюсь в кресле и ставлю битловскую «Day Tripper».
— Da-a-ay tripper…
Слушая эту песню, я представляю себя в вагоне поезда. За окном мелькают телеграфные столбы, станции, тоннели, мосты, пролетают коровы, лошади, заводские трубы, всякая всячина… В какую сторону ни поедешь — везде одна и та же картина. Раньше, наверное, пейзажи были куда живописнее.
Меняются только попутчики в соседнем кресле. В тот раз в нем сидела восемнадцатилетняя девушка. Мое место было у окна, ее — у прохода.
— Хотите, поменяемся местами? — предложил я.
— Спасибо, — сказала она. — Вы очень любезны.
Любезность тут ни при чем, горько усмехнулся я про себя. Просто к скуке я куда более привычный.
Тридцати двухлетний day tripper, неприкаянный человек, которому надоело считать телеграфные столбы.

@темы: Мураками-мания

---

nindza-dza: у нас тут что ни день, то погода шепчет...
nindza-dza: ..."вали домой, дебил, пока не замерз, не заболел и не помер, блядь!" (c) Баш

---

На улице сегодня непреодолимые сугробы, такие, что стоя у остановки и смотря скептически на протянувшуюся еще до остановки пробку, думала уже повернуть назад. Просто отказаться от затеи ехать в институт, прийти домой и закрыться одеялом. Удерживало все же то, что сегодня у нас очередной тест компьютерный - напишу и ок.
Ну и еще было желание зайти куда-нибудь после. Только вот под абсолютно серым небом, непрерывно извергающим белую труху летящую прямо в лицо, не хотелось никуда заходить. Абсолютно никуда.
Я в такое время раньше могла запросто пойти в книжный и за латте почитать книгу. Сейчас ничего не хочется. Но настроение уже зимнее есть - новогоднее.
Хочется отдыхать, праздников, подарки на новый год и чтобы сессия сама собой сдалась. Вот... такой зиме я буду рада)))
А еще нужно купить подарочков, открыток что несомненно приятно и позитивно.

---

Сейчас 8 часов. А я проснулась и чувствую себя китайцем, сидя вот так -_-
Может потому что провалялась и смогла заснуть только в 2. Может потому что отвыкла вставать раньше 10...
А может потому что за окном до чего темно, что организм думает - Наташа, зачем вставать? Поспи, поспи еще на мягенькой подушке...
эх, как он прав.

---

Знаете вот, я два дня на улицу не выходила, за окно тоже особенно не смотрела. В комнате где обитаю балкон завешенный постиранными простынями и вроде особенно и не посмотришь - только на серое небо.
А тут вот, в темноте зашла на кухню, встала напротив окна и стала смотреть на стадион покрытый белым снежным полотном. На машины засыпанные им. Не толстым - уже совсем зимним, а еще таким... первым, тонким.
Странное чувство вдруг зародилось во мне. Вот такое вот поэтичное.
И в душе вдруг, как и в доме, стало уютнее и приятнее.

---

Сижу сейчас посреди ночи на кухне и понимаю, что да - в общем то тошнит. И никуда от этого не денешься. В желудке жуть - колит, режет, вертит. А есл и все это плесень что я сегодня закусила вместе с хурмой. Надеюсь что нет. И это нечто другое из моего богатого выбора. Но итог один - я сижу на кухне ближе к нужной локации. Глаза слипаются от нахлынувшего сна, хочется мечтать о креслеи. о кровати ну слишком... Но в сон меня тянет конкретно.
Она тянет со всем... Она? Кто она. В мой хрупкий мир начинает влезать сон.

---

Кто знает что со мной делать - обязательно оставляйте комменты. Потому что я не знаю. Кажется стоит мне засмотреться и лечь после 1 как начинает ся какое-то бессонное состояние. М продолжается до сих пр.

---

13.11.2010 в 10:32

Пишет  Leda Rius:

Я рыдалъ. )))))))))))))))))
Пишет  Веселый робот: Демотиваторы XIX векъ.

Смотреть (11 изображений, 600 Кб) >>

---

Эй, да что енто такое? Оказывается на улице туман а не метель! Да такой туманище, Сайлент хиловский. Продолжает хотеться спать. Настолько что желанием моим недавним было залезть под одеяло и заснуть. Все же такое время года располагает к лени. При чем не такой, когда ленишься что-то делать, идти на пары. И ты идешь и радуешься этому. Или не идешь а сидишь и радуешься. Сейчас же даже сил порадоваться нет.
Я пишу вмм из маршрутки с едва открывающимися от мма глазами. Нед.уе? Вот и негерьуе.
Глаза отчаенно закрываются и открывают
Ся

---

У нас на улице метель, что видно лишь силуэты соседних домов. А мне через полчаса выходить на такое. Хочется спать, будто я не выспалась, хотя спала даже не просыпаясь.
Вообще у меня в такую погоду с сознанием что-то происходит. То ли оно расширяется, то ли еще чего-то, но я могу представить что за окном весна например. И что светит солнце. Мне сразу уютнее становится.
Но на самом деле сейчас 8-36. На улице +4 и метель. У меня странное предчувствие предстоящего уныния и раздражают все неожиданные резкие звуки. Даже обращения к себе. Хочется спать-спать-спать.
И чтобы завтра было четыре выходных.