Какая-то пустая и холодная весна. Я знаю что нужно настраивать себя на нужный лад и думаю что уже настраиваю себя на этот лад.
Всё вокруг меняется и именно поэтому появляется это ощущение. Отчаяния какого-то, когда вспоминаешь самое грустное что было еще и прошлой весной. Только тогда это грустное казалось не таким грустным. Скорее сумбурным.
А теперь и сумбур и грусть смешались да перемешались. стали больше.
нужно посидеть пять минут в таком состоянии а затем стать оптимистичнее и бодрее.
Ну или хотя бы постараться.

---

Это может быть занимательно

У меня от сюжета одного аниме буквально рот открывается. Насколько он кажется непохожим на все остальное что я смотрела до этого. Насколько он странен и на сколько является особенным...

Жил был на свете всадник без голову, а точнее всадница. Голову эту она носила с собой пока в один прекрасный момент та не пропала.
И теперь она ищет её, понимая что там находятся все её воспоминания и все мысли.
А еще есть паренек. Который большую часть своей жизни искал особенную девушку. Его семья занималась разработками каких-то высоких технологий. И однажды сестра привела его в свой кабинет где на столе в стеклянном сосуде хранилась та самая голова. Вскоре мальчик постоянно пробирался тайком в кабинет чтобы неотрывно смотреть на неё. Сестра забеспокоилась и унесла эту голову в лабораторию чтобы прекратить это. И тогда, в один прекрасный день, он украл у неё пропуск и затем вынес эту голову. А потом убил девушку которая постоянно ходила за ним потому что испытывала симпатию и случайно увидела её.
Заботливая сестра в своей лаборатории поменяла головы и её младший брат получил то что хотел.
А всадница без голову так и продолжала искать свою голову, гадая, куда она могла от неё уйти и желая её вернуть. Пока не узнала что у её головы появилась своя жизнь...

---

Никогда не думала раньше что можно вместе с мамой смотреть какой-то американский сериал. А оказалось вполне так можно.
Вот сейчас смотрим вместе Грязные Мокрые деньги по Домашнему и получаем удовольствие. Да и маме он понравился. Это здорово))

---

О ролевой, Пенни и написании фб)

Я поняла что мне по асе, в разговоре с кем-то вдруг стало гораздо проще расслабиться и мыслить словами, нежели в момент когда я открываю дневник и решаю сделать новую запись. Строчки в асе становятся легкими и парящими. Я не напрягаюсь - пишу на каком-то своеобразном вдохновении. Возможно от того что знаю точно - то что я пишу кто-то прочтет - прямо сейчас. Или через пару минут но обязательно прочтет. И скажет что-то в ответ.
В этом и суть.

Я знаю, Джо будет не против)

Lorens (23:18:52 2/04/2010)
фб это штука такая. Вообще я про Пенни всегда хотела фб написать. Особенно когда смотрела то аниме про всадника без головы ( а аниме меня действительно неожиданно настраивало на правильную волну)

Джо (23:19:08 2/04/2010)
почему ж не напишешь?)

Lorens (23:19:16 2/04/2010)
сложно писать(

Lorens (23:22:36 2/04/2010)
В ролевой проще. там фокусируешься на том что есть, особо не задумываясь. Я за Еву когда-то всегда задумывалась - анализировала внутреннее состояние как она все чувствовала, а когда началась Пенни то я в каком-то смысле перестала это делать. Пенни другого плана совсем. меньше думает о каких-то вот таких противоречивых проблемах. точнее если Ева все думает и вроде к общему так и не приходит, то Пенни всегда думает лишь потому что нужен конечный результат. Или нет... но думают они явно по-разному))
А за тех кого только "взял" легко писать. главное только настроение соответствующее иметь. И главное азарт и импровизация)

Так вот, по сути для того чтобы написать отдельный фб нужно иметь какое-то представление о том, что писать. Чтобы потом к чему-то прийти. чтобы в фб были какие-то разделы, части. чтобы было видно про что он. Нужна ключевая мысль. вот я последнее время это плохо улавливаю( и сказать почему такое происходит не могу. возможно моя лень стала слишком безконтрольной и всеобъемлющей. Но вообще, как говорил Энштейн - воображение очень важно. Вообще он говорил не так конечно. Это я на память. А так он говорил - "Воображение это все. Оно способно показать нам заранее, как будут развиваться события. Воображение важнее знания".

---

К Пасхе

Кажется мне стало спокойнее после того как мы с бабушкой украсили яйца к Пасхе. Часть покрасили, часть обернули в красивые цветочные наклейки. В этом году я даже соорудила подставочки, которыми до этого никогда не пользовалась. Наклейки наклеила) те которые еще никак не отклеить от бумажки.
По-моему это было очень здорово
Позитивно^^

---

Предчувствие

Какой день не могу найти спокойствие и не могу избавиться от какого-то непонятного предчувствия, которое сбивает с мыслей. Лишь только с утра раньше и ближе к ночи чувствую себя более менее спокойно.
Даже сейчас, сидя дома и попивая кофе, печатая эти строчки чувствую что-то беспокойное. И никак не могу понять с чем это связано.
Как паранойя которая вдруг появилась непонятно откуда. Неприятно.
Просто вся суть в том что когда испытываешь нечто подобное то непроизвольно начинаешь думать - а вот с чем может это быть связано. И думаешь что возможно с родителями, возможно с друзьями. С институтом. Еще с чем-то. Начинаешь думать и думать. А что может быть с родителями? Может быть я что-то сделала не так, может быть... А с институтом? Может быть то что я не ходила на ту пару, и на эту...
Вот так сидишь и раздумываешь по этому поводу, окунаясь в какое-то сомнение и беспокойство.
И вот я заметила что даже приходя в институт (если смотреть что это из-за него такое чувство) то оно меня не оставляет. Я еду туда и сижу на парах и все равно какое-то беспокойство. Выходит что это с ним не связано?..
Тогда родители?.. Мама?
Последние дни разговаривая с ней по телефону, а затем испытывая это странное чувство, я думаю - возможно я что-то сделала не так? Точнее что-то ей не сказала? Что-то особенное, что-то... Не знаю что. Но что-то что успокоило бы меня, потому что я не знаю испытывает ли она беспокойство.
Из-за этого чувства и странное состояние... Какой-то неопределенности. Я пытаюсь успокоиться, пытаюсь придать себе спокойствия, но понимаю что чего-то не хватает. Или кого-то не хватает.
А если дело вообще не в этом? Если это чувство появилось не от чего-то глобального и значительного а от какой-то мелочи?
Остается лишь гадать. Или попытаться почувствовать полнее.

---

Каждый день ко мне в асю приходит запрос о том что я должна добавить каких-то странных людей - девушек, которые пишут мне - приветик!
А я, в свою очередь, просто пишу им в ответ - привет)) Только почему-то никто так и не отозвался на мое приветствиеXD

В который раз сегодня думаю о том, что выходит так что у нас все пары заканчиваются либо в 17 часов либо аж в 18:30. Почему нельзя поставить пары раньше? Ну разумеется кроме трех дней когда перед этим стоит целая куча пар с 9 часов.

---

Кризис

Может быть на какое-то время вообще перестать писать и что-либо пытаться придумать?
Какой раз придумываю что-то и совершенно не понимаю что это. Ради чего все это затевалось, и что это за слова... Точно кризис очередной. Потому что когда пишешь нужно представлять о чем это, что будет дальше. Представлять мысль которую хочется и какую нужно заложить в рассказ или то что написано. А выходит что я вижу только буквы, только слова и никакой такой мысли и в помине нет.
Возможно я просто уже не хочу делиться с миром, с окружающими людьми тем о чем думаю. Тем что хочу им рассказать и поведать через то что пишу. Может быть мне уже надоело это. А за это время так ничему себя по большому счету не научила, потому что вдруг поняла что слова связывать сложно. Сложно придумываться, сложно... да много чего еще сложно.
Наверное поэтому ничего толкового и не выходит. И самое интересное что из всего того что было раньше я помню лишь только свой ажиотаж, с которым я писала и с которым я хотела писать. А теперь... Возможно в какой-то момент все-таки поняла что это никому не нужно, по большому счету и то что все бессмысленно.

Почему тогда я пытаюсь снова и снова?
Потому что знаю что хочу писать, хочу делать хоть что-то, что позволяло бы чувствовать себя кем-то особенным. Не каждый способен на это, ведь так? Далеко не каждый.
Потому что мне нравится придумывать, нравится думать о том что я напишу что-то.
Стараться, ведь обязательно нужно стараться? Не сидеть и ждать пока это само свалится с неба, а пытаться... Делать что-то толковое, потому что все остальное кажется весьма бестолковым.

---

Вот сегодня ехать никуда не хочется. Волнение какое-то почти что нервное.
Сложно это все...

---

Ахаха!

смеюсь потому что как пару лет назад от моего фото мне, как не прискорбно, выпадало больше мужиков * кудрявых и изящных*. А теперь... прогресс на лицо)

---

Этажи. Год четвертый.

Название: Этажи. Год четвертый.
Автор: Simply_Lorens
Персонажи: Питер, Сайлар
Рейтинг: PG
Жанр: ангст
Время действия: 4х18 «Стена»
От автора: Приношу свои извинения за то что так долго. Честно - хотелось написать нечто особенное, раз уж выпал такой повод. Чтобы было особенное чувство даже от написания. Так что это самое особенное чувство нагоняла я на себя в течении тех самых... трех недель. А написала все в общей сложности за два дня. А зря это было или не зря решать тем кто его прочитает)




Кувалда со звоном полетела в противоположную сторону. Рано или поздно это бы случилось. С таким звоном, разве только, могли разбиться надежды. Много-много важных надежд. Или одна единственная, но самая значимая. Сайлару не нужно говорить, Питеру не нужно соглашаться. За все дни, проведенные вместе слова уже не важны. Обычные движения, обычные взгляды и понимание друг друга уже возникает. В одном это вызывает любопытство, в другом же...

- Единственное что я хочу выбраться из этого чертового места! - голос Питера срывается из-за сильных чувств, которые наполняют его. - Выбраться и попасть в реальный мир!

Он пинает стену - неотъемлемую часть этого чертового места.

- Реальный мир хуже, - спокойно замечает Сайлар в который раз. Он обещал быть спокойным и держаться до самого конца. Если этот самый конец когда-нибудь наступит.

- Мне нас... - Питер замолкает и резко оборачивается, пытаясь сквозь наступившие сумерки разглядеть лицо Грэя.

Он когда-то тоже обещал быть спокойным. Может быть год назад. Может два. В любых отношениях, у любых пар когда-нибудь настает такой период, когда...

- Ты случайно только что не обрел силу? А то меня посещает странное чувство, будто в данный момент ты телепатически желаешь мне смерти, - на лице Сайлара появляется полуулыбка. Никакой ядовитой усмешки, никакого грубого сарказма. Всего лишь небольшая шутка для того чтобы скрасить всю нервозность момента. Еще одного момента, которых, последнее время стало слишком много. Обычно Петрелли сжимает кулаки и хмурится, всем своим видом показывая, что пытается пересилить себя и не начинать. Четвертый год вместе обязывает, потому что они уже не могут сказать точно будет ли он последним. Сказать не могут, но мысленно верят. По крайней мере один.

Питер смотрит с непониманием, может быть считает хорошей идеей попробовать применить телепатию. Только конечно у него ничего не выходит. Способности здесь не действуют. Жить без способностей вошло в привычку. Конечно, Сайлару просто - однажды он подумал, что убил уже на пару десяток лет вперед. Подумал и смирился. Питеру нет, пусть в этом мире и спасать некого. Есть еще те, кого он хочет спасти в том, настоящем мире.

Сегодня они расходятся в разные стороны, решив негласно отдохнуть друг от друга. Сделать перерыв в своих отношениях. Нет, конечно, они не пара. Нэйтан мертв. Они всего лишь застряли в одном месте, из которого не выбраться уже который год.


* * *

- Она идеальна. Эта стена. Если и есть что-то идеальное в мире, но это именно она.

Высокая стена, сложенная из красного кирпича, швы которой промазаны цементом. Нет входа, нет и выхода. Идеальный замкнутый мир.

Солнце светит в спину, задевая своими лучами плотную громаду, служащую оградой. Сайлар стоит один, возле стены наблюдая за ней, чуть щурясь и пытаясь разглядеть её механизм. Слева салон антиквариата, витрины которого заставлены выгоревшими полотнами, на которых изображены астры. Ему чудится, что в воздухе витает цветочный аромат, знакомый и приятный. Грэй с минуту пытается вспомнить, откуда он может знать этот запах, но теряется в догадках. В таких случаях он привык думать, что это воспоминание принадлежит не ему.

Сайлар оперся о стену руками, почти касаясь её лбом.

- Ничего идеального. Всего лишь стена.

Он оборачивается, смотря на Питера, на лице которого сейчас неприязнь и даже раздражение. Он складывает руки на груди, не делая ни одного шага по направлению к стене. Должен же быть у неё хотя бы один противник, если уже есть почитатель.

- Разговариваешь вслух? - Петрелли переводит тему, смотря куда-то мимо Сайлара. Возможно тоже чувствует призрачный аромат.

- Бывает. До сих пор кажется что один в своей голове. Так почему бы не мыслить открыто.

- А тут я.
- А тут ты.

Питер кивает с непроницаемым лицом и, наконец, делает шаг в его сторону. С того вечера прошел примерно месяц. Ни больше и ни меньше, один месяц, который уже ничего не изменит.

- Зря ты с ней разговариваешь, - резко предупреждает Петрелли, указывая на стену пальцем.

Грэй удивленно вскидывает брови, продолжая упираться руками в кирпичную громаду.

- Когда-нибудь я её разрушу, и мы выберемся из этого места. И я знаю, что уже когда-то такое говорил, - наперед быстро замечает Питер, видимо боясь, что его перебьют прежде чем он успеет сказать.

- Значит телепатия все-таки потихоньку начинает работать, - только усмехается Сайлар, смотря на Питера с искренней улыбкой.


* * *

- И что, вечером ты все так же смотришь телевизор?

- Смотрю, - соглашается Грэй, снимая свой пиджак и вешая на потускневшую от времени вешалку. Проходит в гостиную, не обращая внимания на продолжающего стоять возле дверей Питера, спрятавшего руки в карманах куртки. - Сижу на диване, с миской поп-корна и слежу за тем, что происходит на экране телевизора. Можем делать это вместе. Вновь.

Гость усмехается, на мгновение опустив голову и вновь смотря на Сайлара. На лице отражается согласие. Почти что полное примирение. Но полного конечно же никогда не будет. Потому что Сайлар убил его брата.
В один из дней, когда четвертый год их совместного пребывания в совершенном мире только начинался, Питер напомнил ему об этом. Он, конечно, знал, что такое произойдет. Пару недель буквально превратились в ожидание этого откровения. Когда ему напомнят кто он такой, и что стоит его спасение и его жизнь.

- Хладнокровный убийца…

На самом деле сердце тогда колотилось в груди бешено.

А сейчас Петрелли скидывает куртку и небрежно пристраивает её на спинку стула. Это можно было считать примирением.
Сегодня вечером они возвращаются на десяток месяцев назад. Тогда, когда были силы верить в то что каждый следующий удар приближает к свободе. Когда были надежды на то всё можно изменить.

- Кувалда, ты обычно всегда носился с ней, - неожиданно замечает Грэй, суетясь на кухне с видом заботливой хозяйки. В ответ ему не звучит даже пары слов. От этого он, на мгновение, даже заходит в гостиную, чтобы проверить своего почетного гостя.

Гость не ушел. Только неподвижно стоял у окна спиной к Сайлару.

- Не нужно, - в голосе звучали прохладные нотки. Может быть даже обиды.

- Не нужно... - эхом повторил Грэй.

Может быть в его мире и нет места надежде.


The end

@темы: Heroes, фанфик

---

Ужасное название, ужасный диз, милая аватарка.

Хорошо то как.

---

Californication

Когда я начинала смотреть сериал Блудливая Калифорния то в принципе ничего особенного не ждала. Да вообще ничего не ждала. Начала смотреть только по совету одного друга, и давней мысли о том, что наверное интересно было бы глянуть такое. Ну и конечно в большей степени из-за Дэвида Духовны который исполняет там главную роль писателя с кризисом веры Хэнка Муди и к слову за эту самую роль получил Золотой Глобус в 2008 году.

Как и обещалось много женских грудей *сисек*. Достаточное количество откровенных сцен. Чего стоит только первая серия первого сезона, когда Хэнк Муди за 25 минут экранного времени четыре раза занимается сексом.
Тема наркотиков там тоже на высшем уровне поднята. В начале не привычно, еще бы - не каждый день решаюсь я на подобные аферы с просмотром новых сериалов. И не каждый день понимаю что они захватили настолько что за день выходит смотреть по четыре серии. Да еще и черпать из этого какое-то скрытое но очень важное вдохновение. На писательство.

Знаете, нужно наверное смотреть порой такие сериалы. Смотреть про кучу пороков которые совершают главные герои *точнее парочка из них*. А потом смотреть с сожалением и даже тоской за тем к чему они приводят.
Но конечно захватывающим сериал не был бы если бы не было в нем еще и других тем *линий* которые заставляет сопереживать и вникать еще больше. Даже порой диву даешься как отношения отца и дочери, как какие-то такие обычные отношения могут вписываться с тем что порой творится в этом сериале. Наверное в этом и есть шарм этого сериала - в разносторонности и том, как это гармонично уживается вместе.

@темы: Californication, сериальное

---

Последние пару недель тут не появляется каких-то толковых записей, пожалуй, по одной единственной причине. Я просто поняла что больше вдохновения получая от того что держу в руках ручку, смотрю в тетрадь, могу провести ладонью по листу и смотрю на свой почерк. Слова в такие моменты летят плавно, так хорошо, что хочется лишь иметь время чтобы писать писать и еще раз писать. Только мысль заканчивается и выходит примерно на страничку. Даже меньше.
Ну что ж, на страничку так на страничку - это же тоже хорошая реабилитация.

Если кто-нибудь из тех кто ожидает от меня своей части фика Этажи прочтет эту запись, то спешу сказать - почти написано, отредактировать только и еще пару идей дописать.

Замечаю за собой что очень лень писать. Нехорошо, действительно и совершенно не хорошо. Когда-то давно, я точно помню, что важно было писать и не останавливаться. И ловить вдохновение в любое время. Позже, для меня появилось такое своеобразное время творчества - где-то начиная с 21 часа, я понимала что готова сочинять и сочинять. Теперь же...
Теперь я даже не могу заставить себя написать что-то в дневник. Воспоминание какое-то, связать пару строчек и выстроить связный текст. Это наталкивает на некоторые мысли. Негативные мысли. Поэтому пора вытряхивать из себя эту зимнюю сонливость и лень. Пора вытряхивать из себя уныние и меланхолию по прошлым воспоминаниям и дням. Потому что весна, потому что пора просыпаться.
Потому что небо яснее с каждым днем. Потому что солнце светит так как нужно.

Все должно быть хорошо. Все будет хорошо.

---

Пора тапки скупать, точно пора.

---

Я думаю что нужно стремиться узнавать окружающий мир. Смотреть вокруг себя и подмечать все то что происходит. Тогда появятся и слова, те слова которых я уже так давно жду.

---

И все-таки оптимизм - неотъемлемая часть писательской натуры.

---

Почему-то я решила что мне нужна лишь идея для того чтобы написать что-то хорошее, что обязательно понравится людям.
Но это же не факт, такой не факт, что...

В общем я пришла к мнению что могу написать ужас, просто отстой. Треш.
Не знаю чем гордиться. Ничем. Своей посредственностью.

фух, выплеснула эмоции негативные можно дальше придумывать XD

---

Порой друзья уходят, оставляют тебя наедине с собой, наедине с другими людьми, другими друзьями. Темы которые были переговорены, чувства и эмоции которые были пережиты. Яркие и не очень. Насыщенные и вдохновляющие. Придающие сил.
То, что не было обсуждено, то чем не поделились. Обрывки искренности, недосказанность. Где это остается?
Где-то ведь храниться вся эта информация? В сердце...?

Я скучаю. Кажется время стирает границы. Снег успел выпасть столько раз. Солнце встать и сесть за горизонт. Сменились времена года. А я готова сказать что скучаю сейчас ни капли не меньше. Зато больше. Больше чего-то стало во мне.

---

Вы слишком крепко вцепились в то, чем обладаете. Никто не собирается у вас ничего отнимать, а занятые руки могут помешать вам получить нечто лучшее.