Грустный псот

Грустный псот.

А сколько времени в этот раз я продержусь в этом состоянии?

А даже и не знаю сколько.

5; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 1, 1,5

вот и посмотрим

---

Бла-бла-бла

После того как выяснилось что мой дневник читают два человека, то желание что-нибудь написать в нем стало гораздо больше. Как-то раз дневник на одном ресурсе я вообще вела для одного человека. И мне все равно что он комментил редкие записи - это же было прочитано.
Этот пост будет в принципе как все остальные т.е. не о чем. Сборник несвязных мыслей перескакивающих с одной на другую, а потом с другой на другую, и с другой другой на другую другую... и так далее.

Последние месяца 4 я не ношу часы. Раньше - с прошлого лета, когда спешила на экзамены, и потом осенью и зимой когда спешила к первой паре в институт я постоянно носила наручные часы. Даже неуверенно себя чувствовала если по какой-то причине забывала их надеть. Словно что-то недодали. Хорошо помню как отчаянно пыталась успеть на социологию, которая была в 9 с очень веселым преподавателем который запирал двери после своего прихода. Темно вокруг. Я спешно направляюсь на остановку и дожидаюсь автобуса. Втискиваюсь в набитую маршрутку *и это почти на самом кольце* и потом мы стоим в пробке. Все это при том что я всегда выходила почти в 7:30.
А потом - когда мы с расписанием пар очень поругались * я на него обиделась* то я решила что часы носить перестану. И перестала. Все стало как-то так... на самом деле мало чего изменилось - опять думаю что опоздаю, опять спешу. Но это стало иметь немного другой вид - я не смотрела на часы на телефоне до определенного момента пути. Просто спокойно ехала зная что ничего уже не изменишь.
Время и его знание вещь вообще специфическая. Время появляется только тогда когда куда-то хочешь успеть. Когда же никуда спешить не надо то оно теряет свои очертания. Может даже совсем потеряться.
Когда учишься то время для тебя делиться на то что проведено в институте и то что ты проводишь дома.
Когда сидишь дома и ничего не делаешь то время может делиться на будние дни (когда ты один дома) и выходные. Или же день и ночь)
В деревне тоже такое деление - день и ночь. Даже скорее утро и вечер. Вечера начинаешь ждать уже с ночи когда поздно ложишься надеясь проснуться поближе к обеду чтобы побыстрее уже вновь оказаться в вечере...

Сегодня я поняла что не обойдусь без желтого лака который недавно увидела в магазине. Желтый лак - понимаете, желтый лак!! Это не розовый, это не розовый с блестками, это не прозрачный розовый, это не розовый переливающийся, это не розовый металик, это еще раз не розовый и еще раз не розовый. Это желтый! Вообще в этой коллекции есть еще зеленый лак и было бы наверное забавно купить их два и накрасить ногти чередуясь - желтый-зеленый. Какой-то лимон выходит^^

И еще... мне кажется меня все-таки выгонят с Лостфилм. Сегодня я скачала у них торрент Героев первого сезона и торрент Звездных врат третьего сезона. Вот теперь только и остается гадать - что к чему.

Все - теперь можно со спокойной душой и подзараженным плеером идти за карточками для интернета, и еще чем-нибудь. Возможно даже лаком...

P.S хотела написать еще о том, что как странно в трейлерах видеть год 2010. Мне всегда казалось что фильмы 1999 года или фильмы 2000 еще не старые а очень даже новые * это вам не 1992 например*. А потом смотришь на эту дату и понимаешь что уже прошло 10 лет с тех фильмов - а по телевизору их так и показывают. Так что праздник когда показывают кино хотя бы после 2003 года. Скорее всего ты его не смотрел.

@настроение: бэрик на авке!

---

Большой пост про деревню

Пыталась сменить дизайн дневника - но это оказалось настолько трудным занятием что у меня не хватило даже элементарного терпения чтобы это сделать! Да и... *я все же отчаянно думаю, что этот дизайн очень даже симпатичен и не раздражающий*. Дизайн дневников вообще должен быть не слишком^^ (главный спец по дневам)

Сообщили тут мне относительно радостную весть - в субботу, уже эту, я отправляюсь в деревню, на дачу за 360 км от города. А я все никак не могу понять как к этому относиться.

"+" - я даже хочу там побыть - сменить обстановку, да и почувствовать атмосферу умиротворения

"-" - атмосферу умиротворения можно прочувствовать как минимум за два дня и как максимум за неделю. Я же отправляюсь туда на полтора месяца. За это время я видимо много чего смогу перечувствовать или не перечувствовать.
Когда-то - когда мне было лет так 11-12-13 там было здорово. Старшая сестра моей подруги с которой мы там обычно находимся всегда вечером брала нас на какое-нибудь гуляние - с веселой компанией, с музыкой. Мы шли по дороге и наслаждались вечером и закатом. Сейчас вспоминая об этом, я понимаю что это, пожалуй, были самые чудесные вечера. Была интересна больше не компания, а была интересна эта атмосфера - когда идешь и наслаждаешься жизнью вдыхая свежий чистый воздух. Смотря на совершенно не городские деревья и природу. Вот это всегда и расслабляло и очаровывало меня. То, что в деревне то что тут в городе (со всей учебой, всеми неприятностями) уходило далеко-далеко на задний план. А все приятности я разумеется увозила с собой. Вот в прошлом году, когда ездила после всей этой каруселью экзаменов в деревню, то там много чего придумывала по поводу ролевой где я участвовала. Только тогда я не могла нормально писать потом что были проблемы с пальцем. Но я помню что качалась на гамаке и думала как бы можно было еще что-то сделать и написать.

Последние же пару лет воспоминания довольно блеклые о тех месяцах проведенных в деревне. Точно помню что в позапрошлом году подруга подхватила ветрянку. Она уехала в город а я месяц сидела совершенно одна. Еще тот был период.
Помню что каждый вечер мы с ней ходили вдвоем от озера до конца деревни и раздумывали чем бы заняться. А где-то там собиралась та компания с которой мы когда-то гуляли и квасила возле костра или на озере. Пару раз мы там бывали - но все-таки странно это... Они там только и делают что пьют и пьют - а еще могут приехать какие-то другие гопники с других деревень (поэтому мне лично всегда было неприятно от этого - не любительница я приключений искать).
Да и не зовут они нас - даже когда собираются там где-нибудь и почти мирно играют в карты или гуляют. Когда-то та сестра моей подруги говорила нам - вот подрастете и будете все вместе гулять. Только все вышло совсем наоборот - вот же дела^^

Как можно развлечься в деревне мне одной:
- сходить в автолавку и купить мороженного
- купить мороженного еще раз
- покататься на гамаке и послушать плеер.
Вот это уже стало святым. Этим я занимаюсь очень долгое время. Даже когда у меня не было плеера. Тогда у меня был магнитофон и я вытаскивала его на улицу и включала музыку, под которую каталась. Теперь же уже как лет пять практикую это с плеерам - сначала тот что с дисками, теперь уже mp3. За день я успеваю раза два -три послушать все из примерно 400 песен. Так много потому что делаю это примерно с утра и до вечера * а как еще можно насладиться летним вечером как не покататься на гамаке?* прерываясь на время покушания.
Вечером я смотрю телевизор и жду пятницы и выходных *тогда есть возможность увидать целых два интересных фильма подряд! и потом с теплотой вспоминать об этом все оставшееся время в деревне*. Сейчас я закачала себе уже два сезона Клиники. Один сезон Суперов. И почти один сезон Звездных врат. Планирую закачать Теорию большого взрыва и перенести на внешний жд так же Галактику. Можно попробовать так же накачать первый сезон Героев но почему-то мне кажется что меня выгонят отовсюду на свет из-за того что я накачала много а не раздаю ничего *все же сразу переношу на жд а с ноута стираю*.
Так же этим летом я собираюсь как обычно развлекаться чтением книг - и как обычно чтением книг Мураками. Именно в прошлом году Хроники Заводной Птицы сподвигли меня на такие мысли по поводу постов в ролевой что мне не терпелось приехать и воплотить все эти посты в жизнь. Хроники Заводной Птицы я кстати так и не дочитала - я поняла, что могу читать их только когда на даче. На природе - когда сижу на скамейке возле гаража - утром, одев солнцезащитные очки. Когда рядом стоит кружка с кофе. Вот тогда это расслабление и такое вникание в книгу что... что потом понимаешь что читать где-то в другом месте а в городе тем более её уже категорически не хочется.

Но самое интересное что все это я могла спокойно сделать за две недели. А не за полтора месяца.
Буду очень скучать по одному человеку. С каждым днем все больше и больше убеждаюсь в большом скучании. Но это не хуже, я думаю что это не хуже, чем скучание в феврале - когда я узнала о том, что у нас будет такое жестокое расписание пар. Тогда скучание не имело конца (ЯХУ! ЗВ скачались)) Тогда я знала что это на почти на четыре месяца. Но теперь - в эти полтора месяца я не смогу даже лс послать. Так что я так и не определила когда было хуже. Наверное все-таки сейчас...

---

В некоторых дневниках хочется писать, а в некоторых нет.
Вот же дела

---

Разбейся о ветер,
Раскройся в ответе,
Стань самой бессмысленной
Шуткой на свете,
А те или эти,
Отцы или дети,
Вот здесь или где-то — Неважно. (c)

---

Снился сегодня сон будто меня положили в больницу. Я где-то там болталась и потом на меня обиделась мама (наверное потому что я болталась где-то) На это я хотела ей сказать, что вообще я уже довольно взрослая чтобы ходить где-то не слишком долгое время и не говорить ей. Но не успела потому что вдруг оказалась на улице какого-то совершенно другого города. Там были совершенно узкие дорожки и много машин. Я шла-шла и подумала что надо заглянуть в компьютерный магазин. Но он был закрыт. Потом еще шла и уже начались сумерки. Я поняла что заблудилась. А потом началась зима. Мне было холодно потому что на мне была только какая-то больничная форма и ничего. Тогда я решила зайти к своей тете но не знала где она живет а мобильного чтобы позвонить не было. И со мной еще какая-то девушка была и вот мы вместе тыкались тыкались. А потом встретили какую-то бабушку которая нас решила оставить у себя.

Вот такая вот эпопея.

---

День защиты курсовой. сонный.

---

К 9-ому мая^^

Стихотворение по рассказу М.А. Шолохова "Судьба человека". Написала в школе на уроке литературы, когда у нас была тема посвященная майским праздникам.
Рифма разная, да и слова странноваты) но в любом случае я сказала что хотела в нем) да и потерять ( а то я эту тетрадь вечно куда-то запихиваю) было бы очень жалко.



Сквозь бури и грозы,
Сквозь заросли леса
Пройдет человек если знает одно -
что ждет его то, что горя сильнее,
что ждет его свой дом родной.

Эта книга о жизни,
О жизни сквозь слезы,
Сквозь мужские скупые
Что камнем в душе
Разрываются будто снаряды по сердцу,
По тому дорогому, что стонет в груди.

Эта книга о доме, о родном доме
И о том, как его потеряли в войне.
О покинутых семьях,
О загубленных жизнях
Своих близких и теплых и родных сыновей.

Эта книга о страшном,
О войне и о пепле.
О товарищах сгинувших в пасти сырой.

И о тех, кто не предал,
Кто сражался и верил,
Что наступит Победа
Что закончится бой.

Много судеб смешалось
В этом пепельном мире,
Где огонь застилал землю-матушку Русь.
Много крови пролилось
На тех кто дождался,
На тех кто поверил, Победа грядет!

... И о ней эта книга,
Что прощалась слезами
На её прежде радостном нежном лице
А она ведь любила и меня не забыла.
Может встретимся с нею на другой стороне.

---

Ах, пережил бы я чудесные мгновенья ,
И утонул бы в отголосках звуков, слов.
Под пенье птиц, под шумный вздох деревьев
Побрел бы по дороге сотканной из снов.
И утопая в вечностной прохладе
Окутываясь сумрачной тоской
Услышал в небе тайные посланья - неведомых галактик дальний зов...

---

На улице пахнет весной. Действительно весной. А значит потом и летом.
Хотя запах весны - гораздо интереснее. Сирень в конце мая - в июне.


Это стихотворение Блока всегда давало мне успокоение. У него звуки правильные какие-то - такие на выдохе - такие... возвышенные.
От этого ты словно понимаешь как выпускаешь из легких воздух, а затем уже вдыхаешь чистый...
Его обязательно нужно читать именно в слух. А лучше рассказывать по памяти =)

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам,- плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

---

Авки

Я так самоутверждаюсь =))















когда-то любила эти аниме и мангу. Первые три это замечательный арт по Хеллсингу. Две последние - Vampire Knight ))

@темы: аватарки, vamrire knight, hellsing

---

Запись 3. О странном дереве ( и как обычно обо всем)

В прошлые майские праздники я уезжала в деревню ( в отличие от этого года). Это уезжае всегда сопровождается небольшим стрессом от того, что папа любит поругаться от медлительности - моей и моей мамы. Бабушка ходит ( А! Совсем же забыла объяснить - почему мы в майские праздники на дачу ездим - потому что бабушку отвозим. теперь она уехала и будет там до сентября, а возможно и до октября. Смотря какая погода будет) туда-сюда. Много мешков, а я обвешавшись проводами ( папа шутит - что меня только к розетке осталось подсоединить) шествую по дороге до стоянки. На улице в пять часов тишина. Лишь машины проезжаю редкие возле домов. На дороге то всяко побольше бывает. Да и светофоры ведут себя забавно - все как в ряд мигают оранжевым глазом. Раньше - чтобы выехать из города, нам нужно было еще часа полтора ехать по нему самому. Поэтому и вставали рано - чтобы не так много было. Теперь же - когда совсем рядом построили окружную (из-за чего теперь я еду до института так долго) нам нужно лишь доехать до конца небольшой улицы - повернуть и выехать на этот мост - а затем уже почти по прямой да и свободной дороге катить... и катить )
Мы всегда останавливаемся в Ленте, которая находится по дороге. Потому что, по словам мамы и бабушки, мы с папой умрем с голоду.
Ну это в принципе так и есть. Я ем оттуда салаты в деревне. Папа ест чего-то тоже...
У меня даже фотографии остались с прошлого года. Так что спешу поделиться...
О!) Радио включилось - 6:05 все-таки уже)



это на стоянке в Ленте. Мне так понравился вид за окном, что я просто не могла его не сфотографировать.

По утрам в этом гипермаркете огромном - с 60 кассами * а может и больше даже* пусто тихо. Катит персонаж на этих тележках разгрузочных, чуть ли не стремясь сбить с ног. И работает всего две кассы (или даже одна).
А так как все-таки этот магазин расположен так - что в него грех будет не заехать перед отправлением в путешествие - то все немногочисленные покупатели берут много. Можно минут двадцать простоять ожидая своей очереди, смотря на горы продуктов, разложенных в хаотичном движении.

Вообще в прошлом году - в это время я еще начинала только играть в ролевую игру. Помню - волновалась сильно. Уезжала на три дня - отписалась в нужной теме. Все-таки серьезный подход был. Сейчас можно даже гордиться, в каком-то смысле, ему. Потому что в этот раз я бы разленилась и даже не написала по возвращению пост про то как мой персонаж проводил эти дни.



летом тут все цветет - все зелено и прекрасно. Сейчас это не так. И во мне, чаще видевшую деревню и лес зелеными и цветущими, как летом, всегда появляется недоумение.



стоит ли говорить что травка и камыши летом явно зеленее нежели вот тогда? А этот домик - место, где раньше (когда не было холодильников) хранили молоко. От воды шел холод и оно кисло меньше. ( ну тут типа я себя умной посчитала)) )



Это за деревней. Пожалуй одна из моих любимых фотографий. Я долго смотрела на это дерево и оно мне казалось выбивающимся из строя. Из общей массы других деревьев. Может у него ветки как-то необычно расположены.
А может еще что-то. *глядя внимательно на фото*

Вот такая вот небольшая подборка фотографий с моего телефона. Не очень хорошее качество зато искреннее стремление запечатлеть момент. Не просто пустой - а чтобы потом вот так можно было вспомнить те ощущения и посмотреть на фото с какой-то другой стороны.
Какой-то странный рассвет сегодня...
Может потому что три градуса всего.

---

Запись 2. Про название дневника, экзамен и май

Когда лежишь, закрыв глаза, на диване укрывшись простыней - обдумывать запись гораздо проще. В любом случае я не хочу спать.
А почему тогда сейчас зеваю?
Ну... значит хочу... чуть-чуть.
Но я все равно не могу заснуть - мне мешает осознание того, что я сижу одна дома. А родители где-то далеко.
Вроде и можно попытаться, а вместе с тем... муторно ) Хотя вот захочу потом поспать посреди дня - лягу да посплю.

Я сейчас очень ярко вспоминаю момент, кажется 13 июля. Тогда у меня был экзамен в Университет. Первый экзамен в ВУЗ. Я, конечно, волновалась, но перед этим все равно уже смирилась - вряд ли я туда попаду. Да, и выходит, не очень и хотелось. И родители тогда уехали на дачу. Дача у нас далеко, и ехать до неё надо больше четырех часов - поэтому одна только дорога чего стоит. Например, в прошлый раз, у нас пробилось колесо. Тогда небо было мрачное и шел дождь. Я думала о том, что вот такое будет все две недели что я проведу в небольшой деревеньке, находящейся в 9 км от станции и ближайшего магазина. И, кстати, у нас дорога без асфальта) Нет-нет, вообще он есть - но наша деревня пропущена. Я так думаю - рабочие просто решили стырить его. Как еще объяснишь такую аномальную аномалию?
... Но вот не помню почти как проходили те две недели. Я читала книги, качалась, как обычно, на гамаке. Дышала свежим воздухом, и возможно даже один раз нырнула в озеро. Хотя последнее - сомнительное воспоминание. Я неуверенна что оно было.
Так вот. Помню что родители уехали в 5 часов, а я осталась дома.
Встала. Прекрасно понимая что в 8 надо идти на остановку. Доехать до метро. Сделать там пересадку, а затем сесть на маршрутку. Все просто.
Только проходило все с волнением. Когда видишь толпу абитуриентов - листающих книжки, то это действительно... забавно. Боялась я наверное по какой-то другой причине - все-таки экзамен - вроде как все обязаны бояться )
А на людей было забавно смотреть. Они листали книги - переговаривались - боольшая такая толпень... Действительно много.
Чтобы тому кто прочитает эту запись представить - то в этот Университет и на этот факультет сдавало экзамены примерно 800 человек. Нас перед этим разделили на группы - сначала те кто будут сдавать в субботу (а это было суббота) и те кто будут сдавать во вторник. Потом те кто будут сдавать в 10 и те кто будут сдавать в 13- 30. И там еще несколько аудиторий.
Вот такая большая толпа стояла возле института. Кто-то был с родителями и я подумала - а поехала бы мама со мной, если бы была?
Ага... может быть у меня совсем волнения бы не было. Но, в любом случае, при всем этом я так и не почувствовала всего страха и паники, и нервов которые показывают по телеку в новостях, в кино каких-нибудь.
Зато помню что уже тогда день длился бесконечность.
Встав в 5 часов я пошла в интернет. Я, наконец, нашла свою любимую песню, которую полюбила еще тогда когда мне было лет 12.
Хороший знак все-таки был.
Потом я кое-как на брыкавшийся желудок съела мяса. От каши решила отказаться.
Летом на улице хорошо. Пахнет по-особенному приятно. Солнце по особенному уже светит над домами. Только мне порой жалко что солнце в 8 часов уже светит, и нельзя увидеть его закат.
Сейчас этих ощущений мне немного не хватает. С поступлением в институт (другой) я словно потеряла вот эти чувства. Наверное просто не могу еще привыкнуть - не могу поймать их именно в этой обстановке. Путь в школу ведь был отточен годами. И солнце светящее на дорожке. И прохожие. И запах черемухи - о как же пахнет черёмухой у нас по дороге в школу (да и вокруг неё)! Порой приходишь на занятия а голова уже слегка в тумане. Приятном дурмане.
Хорошо когда вокруг школы много деревьев. Весной это чувствуешь сполна.
Тут хочу сказать что весна для меня - это май. Вот так выходит что этот месяц я люблю больше всего. Больше всего в году. Так люблю что даже родилась в нем =) *у меня вечная шутка такая*.
Я всегда веду цепочки мыслей. Я вспоминаю одно больше событие, а затем, по ходу дела, вспоминаю меньше и пишу о них. Это как подпункты в главах, только в постах это заметить, пожалуй, тяжелее.
Я люблю майские и летние рассветы. Вот сейчас он начинается. Конечно в деревне, куда сейчас едут мои родители, все это красивее. В сто, в тысячу раз. Облака там живые. Да самое небо словно ближе, ярче, возвышеннее...
И рассветы там совершенно другие. И воздух. И звуки.
Здесь за окном я слышу лишь пение птиц, а там... множество звуков - гармоничных звуков. И свежий утренний воздух.
Ох, сейчас описываю это - вспоминаю - до чего чудесно...
Вот только я не люблю деревню в этих числах. Там холодно. В тени даже снег еще. И прекрасные деревья все голые - все печальные и какие-то разоренные. Но это пока. Еще дождей и почки раскроются. А сейчас все это даже на май не похоже.
Неоднозначные чувства возникают.
Да и в городе - холодно - всего три градуса. И немного прохладный ветер задувает в открытую раму в другой комнате. Но птицы... птицы поют ) А сейчас залаяла собака. Назову ка я этот дневник воспоминания.
И на этом закончу запись. Потому что я могу тянуть их бесконечно. А про май есть чего вспомнить =)

---

Запись 1. О воспоминаниях

Рыбам в аквариуме было явно скучно. Они были достаточно большие для сравнительно небольшого периметра по которому они хаотично плавали. И их, пожалуй, слишком много. Наверное в скором времени их поймают сачком, тем самым с фотографии в журнале, и положат на витрину в мелкий и белый лед. А потом их кто-нибудь купит. Приготовит. И съест.
Хорошо что рыбы не понимают в каком положении невеселом они оказались.
Я не могу назвать себя спокойным человеком. Да и раздражительным, в полной мере, тоже. Скорее нахожусь где-то между двумя этими понятиями, и махаю рукой тем людям с которыми общаюсь. А они махают в ответ мне... Ну, или не махают - это их дело ^^
Очень здорово порой сказать стоп всем мыслям и ощущениям которые исходят из окружающего мира. Сказать стоп и остановится что-то поняв.
Поняв то, что сейчас - сейчас - что-то случилось. Какой-то новый виток - нет. Просто понять что, что-то понял. Принять на веру.
В школе на уроках геометрии учительница при объяснении какой-нибудь сложной теоремы опускала некоторые пункты. Тогда всегда были люди у которых возникло желания спросить об этом. Она улыбалась и говорила - примите это на веру.
Я принимала, потому что в геометрии я понимала очень мало. И то, что осталось с самого 6-ого класс (хотя может и 7-ого - теперь даже и не вспомню когда она у нас началась) когда я еще любила этот предмет. Но когда ты сам доказываешь теоремы - и понимаешь её - то тогда гораздо больше удовольствия нежели тогда - при принимании на веру. С одной стороны это хорошо, наверное. А с другой стороны, наверное, это говорит о человеческих чертах. Таких как убедиться собственными глазами в чудесах. В правде - прежде чем поверить.
Почти год прошел - учебный год. Странный год - первый год в институте. Надеюсь не последний. Наверное надеюсь)
Совершенно непонятный год. Без нелюбви к алгебре. Без страха перед физикой. Без неприязни к химии. Без волнения ночами перед выпускными экзаменами.
Сейчас всё это уже история. А до сих пор бывает ощущение что институт это сон. Особенно вот в данный момент.
Сон, который через какое-то время пройдет. И я вновь буду в школе.
Я пообещала себе что не буду скучать...
Хотя скучаю по тому, что, наверное, не поела картошки фри на выпускной в клубе в... кажется 4 часа ночи.
А вообще, про это я писала когда-то в другом дневнике. У меня еще тогда были перебои с инетом сильные, я усиленно красилась - тональник, пудра, тени, карандаш, тушь ( про которую обещали что она не потечет, но когда я увидела себя в зеркало - и эти черные круги под глазами), блеск. Платье - которое на мою безгрудость было смешно одевать, и от этого пришлось надевать под него бюстгальтер - лямки которого были видны) а еще туфли которые так и хотели соскользнуть с капрона. Мучительные минуты, о которых не хочется вспоминать. А хочется думать только о том, как было... пожалуй это было здорово...
*предалась ностальгии*
Да, определенно здорово.
А на утро было холодно. И немного глаза слипались. А еще сильно болели ноги.

В некоторых дневниках хочется писать в определенный момент времени. До этого никак - словно слова не подбираются. А потом так - щелк! - и захотелось написать. Большой пост с воспоминаниями.
Совсем не потому что бы что-то написать.
И не потому что кто-то прочтет.
Писать это удовольствие. И удовольствие переживать какие-то мгновения, о которых пишешь. Подбираешь слова а сам витаешь где-то там...
Как Омут памяти - воскрешаешь в себе воспоминания о минутах, о секундах и почти уже там... Думаешь так, как думал тогда. Все равно искажено. В этом есть смысл) в этом определенно есть смысл...

---

вообще это не моя картинка такая. А чья - совершенно не знаю. Но до чего ведь красивая))

@музыка: The Times They Are A-Changin' - Bob Dylan

@настроение: вечернее